CARTA DEL PRIMO KEVIN

Siempre alegra recibir noticias de los seres queridos y más de primos tan agraciados como Kevin de Jesús, del que sólo lamento no se lograra su matrimonio con una guapa tapatía, hecho que se frustró porque usted recordará que el primo deseaba casarse todo vestido de blanco y la chica que lo plantó alegaba que no podía unirse a un hombre que usara zapatos blancos, ya que era público que zapato blanco en hombre maduro lilo seguro y así por un detalle aparente nimio lo que pudo llegar a ser un gran amor simplemente no se dio.

Pues desde la ciudad de los rascacielos ( me refiero a Nueva York y no a Autlán, lo digo para evitar malentendidos) Kevin le escribió a Tolito para narrarle como anda la familia por el país de las oprtunidades – millones de mexicanos en Estados Unidos no pueden estar equivocados- eso aunque duela reconocerlo.

El texto más o menos decía:

Querido Tolito:

Cómo han ido las cosas por allá, por acá la cosa está muy dura, se trabaja muchísimo , somos explotados por mafias de nacionales y de gringos, por ser ilegales nos pagan bastante menos, no tenemos derechos y estamos expuestos a que algún racista de mierda nos pegue un tiro, pero con todo eso y a pesar de la publicidad de los logros del gobierno, la cosa está mejor acá, si no en vez de venir pa’acá estuviéramos yéndonos pa’ allá.

Te escribo esto despacio, porque ya sé que tú no puedes leer muy rápido, pero quiero que sepas que todavía estoy vivo, pero nuestra casa, la que tu conociste acá ya no es nuestra casa, por eso si vienes y vas para allá no nos vas a encontrar.

Acerca del tío Celso debo decirte que tiene un gran empleo, esta sobre quinientas gentes, ya que trabaja de jardinero de un cementerio, chamba que consiguió al hacerle caso a Fox. La prima Austreberta fue mamá pero no sé si fue niño o niña por lo que no sé si fuiste tío o tía pero en cuanto lo averigüe te lo comunicaré.

Ya ves que la tía Cristina habla como tarabilla, no le para la boca ni para respirar, tanto al inhalar como al exhalar, pues se puso mala y fue con un doctor que para analizarla le metió un tubo por la boca y la tuvo callada por cinco minutos, no te imaginas los esfuerzos del tío Poncho por adquirir el tubo y al doctor para mantenerla callada.

Murió el tío Patricio que recordarás se había ido a trabajar en una fábrica de whisky en Irlanda, dicen que fue terrible porque murió ahogado en el depósito central, intentaron sacarlo unos compañeros pero él se opuso y hay quien afirma que antes de morir salió dos veces a mear, lo cremaron y duró tres días ardiendo en el crematorio.

Acá han caído unas nevadas terribles y está haciendo un frio de espanto, por fortuna esta semana nada más nevó dos veces, la primera duró tres días y la segunda cuatro y créeme que no haya uno con que taparse, nada más pregúntale de los niveles de congelación que tenemos por acá a la prima Lizzette.

Recibí carta de la administración del panteón de la Resolana y me dicen que si no pagamos cuando menos el primer pago del entierro de la abuela, van a sacar el cuerpo y la van a sentar en una banca de la plaza.

Cariños

Kevin de Jesús

P.D. pensaba mandarte parte de los cien dólares que te debo, pero cuando iba a hacerlo me di cuenta que había cerrado el sobre.

CARNAVALES FAMOSOS

En el calendario festivo ciudadano, salimos de las fiestas del amor y la amistad – rechazadas y festejadas por todos- para entrar a la semana de carnaval, que antiguamente era preludio del periodo sacrificial de cuaresma. A nosotros nos es necesario ese permanente estado de fiesta que es la causa de que los mexicanos mantengamos el espíritu enhiesto y olvidemos ese triste refrán definitorio de nuestra realidad de que solo borracho o dormido se te olvida lo jodido, opinión que es universalmente compartida por todos, menos los gobernantes que dicen creer que, gracias a ellos, estamos muy bien.

Desde luego que como todo en la vida, dentro de las fiestas de carnaval hay niveles. De entre los más famosos internacionalmente está el de Venecia, que es de gran sofisticación y elegancia aunque debemos de reconocer que el ambiente no deja de ser algo húmedo. El erótico por excelencia lo es el de Rio de Janeiro con sus desfiles de las escuelas de samba y donde duran bailando una semana sin parar, según los enterados que han ido afirman que ahí termina uno por ver más carne que un mayorista del rastro, platican que están a mano forros, forritos y forrazos, todo al embrujo de la samba, desde luego que a los que les gusta el baile, yo creo que si yo fuera, a la hora ya estaría bombo de la musiquita aunque resistiría más el desfile. Lástima no me tocó ser de los que comparten la alegría brasileira.

Otro carnaval mundial muy famoso es el que se celebra en Nuevo Orleans, no sé como siga después de las inundaciones pero ahí unos atractivos es las bandas de Jazz, así cada sitio tiene sus propios atractivo, en esta última se acostumbra beber todo el santo día mimosas o sea champagne con jugo de naranja. De los internacionales que me acuerdo tan sólo me falta describir el de Autlán, donde se bebe tusca y comienza la temporada de Parotas y ahí se comen las mejores cuando menos de los planetas cercanos.

De los carnavales nacionales son especialmente famosos el de Veracruz y el de Mazatlan; dentro del estado también hay unos muy famosos y con características singulares, muy recomendable es el de Jalos, famoso por su paisaje movible ya que asisten las muchachas más bonitas de la zona y vaya que si ahí hay con que. El de Chapala es muy ambientada y no podemos dejar de hacer notar los de Amatitán, la mera tierra donde el tequila nació, con lo que no se podrá obtener mejor bebida en ningún lugar del mundo y eso garantiza el festejo, también es de fama el de Sayula que la única que puede estropearla el el ánima que por esos lados habita.

El blog de Carlos Enrigue.: Para triunfar en política 2 de 2

El blog de Carlos Enrigue.: Para triunfar en política 2 de 2: "En sus andanzas deportivas escoja las que no son de competencia, porque los demás se van a dar cuenta de que usted no la hace, por eso elija..."

Para triunfar en política 2 de 2

En sus andanzas deportivas escoja las que no son de competencia, porque los demás se van a dar cuenta de que usted no la hace, por eso elija decir que es corredor de fondo y platique de sus tiempos. Hay quienes gustan de convivencias con representantes de los medios, en ese caso no las haga deportivas.

Sea cual sea su manera de pensar, si es que tiene alguna, declárese político de izquierdas, eso le protegerá en el futuro de ataques. Fíjese, en tanto que Hitler es justamente condenado por sus inenarrables crímenes, Stalin apenas si es recordado por crímenes muy parecidos en cantidad y horror.

Viajaban por Europa, desde luego cada uno por su lado, Pinochet, dictador perpetuo de Chile y Castro dictador perpetuo de Cuba, ambos señalados por similares asesinatos, pues mientras que al chileno lo detuvieron para juzgarlo al cubano lo pasearon y apapacharon por todos lados – no sé por qué pero los dictadores viejos y las prostitutas viejas adquieren para los entrevistadores un atractivo particular.-

Ahora que si usted ya lo catalogaron y ya esté como de derechas, pues vilmente deberá chaquetear, no pasa nada y ya terminarán por creerle, así le pasó a Fraga en España donde era franquista furioso y al morir su jefe se cambio y durante el viaje del barbas por su país le anduvo haciendo caravanas. En nuestro entorno según lo publicó en un diario de la cadena García Valseca que el candidato del PRD ( éste artículo se publicó en 1999 de manera que no recuerdo a quien me refería) era en su época estudiantil dirigente de derecha. Desde luego que si usted va a chaquetear haga que parezca una conversión ya que la furia de los conversos es invaluable; pero si esta no se da, pues haga lo que el Mefistófeles de Goethe le recomendó a Fausto “ Solo que no hay que atormentarse demasiado, pues precisamente donde faltan las ideas encuéntrase siempre oportunamente a mano una palabra” traducido a nuestros términos un buen político debe aprender a mentir con la frente en alto, mirando a los ojos.

Búsquese un guru que lo guie, a semejanzas de Carreño que en el pasado siglo era indispensable para conocer la corrección en el actuar, el Carreño de este siglo lo es sin duda Carlos Monsiváis quien siempre hace lo políticamente adecuado, desde luego que es de izquierda, pero nunca radical, no es gordo y no fuma, defiende como propias las causas de homosexuales y lesbianas más guarda silencio ante otras preferencias sexuales más avanzadas como bestialistas o necrofilicos, todo a su tiempo, el maestro nos enseña a no adelantarnos, así deberán antes de acelerarse a tomar posición sobre cualquier tema hasta que él la haya tomado y entonces declare lo mismo, esa es una opinión segura que además nadie la oirá excepto sus seguidores, así que pensaran que es de usted.

No use lentes oscuros porque parecerá líder emisario del pasado; si tiene hijos pequeños llévelos al parque cargando usted la pañalera, a Porfirio ( paradigma del chaqueteo ya que ha estado en todos los partidos) le ha resultado muy bien, también surte efectos llevarlos a la escuela.

Por último ruegue usted a la diosa fortuna porque un cuate suyo arribe al Olimpo donde mora la alta grilla y si lo logra ya se hizo la machaca y puede olvidar estas recomendaciones, porque si es su cuate ya la hizo.

Para triunfar en política 1 de 2

Siendo la política en nuestro entorno, junto con el boxeo una de las pocas oportunidades que tiene el infelizaje para salir de la pobreza y de la terrible marginación en que está condenado a vivir, me veo en la necesidad de analizar algunas variantes que permiten a políticos mantenerse en el candelero, esto es pegados a la parecer inagotable ubre pública.

Las reglas son generales, por tanto se dan en todos los partidos y sin importar la ideología que pudieran tener, porque de hecho casi todos carecen de alguna, de partido por lo pronto no pueden carecer, no hay partido no hay hueso, aunque puede resultar atractivo negarlo y decir que se es “ ciudadano” lo que mencionan en lugar de independiente, que no es lo mismo. Es por eso que como representante del “grupo ciudadano de observadores de los seres terrestres” hemos logrado conjuntar una serie de factores que caracterizan a los políticos exitosos.

En primer término habrá que hacer un análisis de nuestro aspecto físico ya que la guapura es indispensable, cuando menos deberá evitarse el sobrepeso, si usted es gordo puede usted irse olvidando de las grandes ligas; desde hace como cincuenta años no recuerdo más que dos gordos Clouthier y Pesqueira, el primero candidato perdidoso a la presidencia y el segundo secretario de estado creo que con López Portillo. De presidentes ni hablar, lo más fue Ávila Camacho que no era obeso, lo más regordete y cachetón, los demás han sido lo más cercano a espárragos, por ello, si su candidato tiene un sobrepeso de más de 1.5% con base en lo recomendado por la OMS decídase a ponerlo en manos de un especialista, inicie jornadas de ejercicio o investigue como perder peso – claro que sin volverlo a encontrar- y una vez que esté en línea proceda a consultar a un cirujano plástico para que le restire la piel – aún a riesgo que lo dejen como a la maestra- pídale que lo deje como tambor ya que después de adelgazar quedará como toro cebú, con toda la pellejera colgando.

Si además de gordo usted es prieto, negro o subido de color, proceda a decolorarse como lo hizo Michael Jackson, si no lo logra olvídese de las grandes ligas y láncese de líder sindical o a la jerarquía eclesiástica, donde admiten hasta gordos que si bien si los primeros obtienen muy altos dividendos y los segundos muy buena posición social, salvo el caso de los líderes de Pemex y CFE, no son comparables a los ingresos de quienes militan primera división, quienes además lo obtienen en menor tiempo.

Si fuma deje de hacerlo ya que si bien durante mucho tiempo se consideró se trataba de un defecto menor no lo es tanto para los anti fumadores cuyo fanatismo excede los extremos más increíbles superando a su líder, el primer mandatario que prohibió fumar en su refugio: Adolf Hitler, quien heredó su intolerancia a muchos de sus seguidores.

Para que su figura vaya de acuerdo con su rango deberá vestirse impecablemente dentro de la prudencia de no exagerar, consulte de ser posible al mercadologo que remodeló a Cuauhtémoc Cárdenas en su última candidatura presidencial, lo dejó muy bien, parecía preparatoriano de San Ángel, no lo imite, busque su propio perfil.

Debemos entender que nadie va a dudar de la capacidad e inteligencia de un alto funcionario, puede ser un asno pero si tiene buena presencia, nadie va a dudar, aunque el candidato declare algo, nadie se fija. Fíjese en los políticos españoles mucha presencia y nula inteligencia. Es bueno que aparezca corriendo, si le choca el sudor use agua en aerosol y es menos sucio.

LA MUERTE DEL TIO TOLITO 2 DE 2

Algún metiche sugirió enterrarlo en la fosa común, pero la alcurnia de la familia se opuso, cómo vamos a poner un familiar revuelto con otros que pueden ser de diferente categoría; lo mismo da un cuerpo que otro, dijo el metiche, al cabo que al final es la misma gusanera.

Eso me hizo pensar que después de mi muerte me niego a ser enterrado en uno de esos panteones que parecen jardines en los que los muertos no tienen nombres, tumbas sin murciélagos y sin olor a humedad. En esos panteones ponen a unos “ maestros de ceremonia” que sin haber conocido al muerto, ya que éste asiste a la tortura sin su voluntad, y se tiene que soplar un montón de cursilerías acerca de un sujeto al que no conoció y que esperará la resurrección de la carne para vengarse del apologista. Decía el Maestro Gómez Robledo que lo cursi era lo sublime frustrado.

He pedido a mis futuros deudos que en lugar de contratar un asno que rebuzne cursilerías contraten a tres plañideras que vayan a llorarme, a mi me gustan los entierros con gente que llore, sin falsos elogios, que lloren y de preferencia con fuerte moqueo y que pretendan que les importa y es que ya decidí que no me cremen, a pesar de lo moderno y aparentemente práctico que resulta y no lo hago por respeto a los gusanos, cremarme sería un acto atentatorio contra ellos, imagine mi solitario lector, los gusanos deben estar esperando con verdadero entusiasmo el devorar mi humanidad, puedo asegurar que les van a dar unas agruras terribles con el banquetazo que les espera.

Pues mis primas decidieron cremar al tío y llevar sus restos a Tapalpa que tanto amó, para lanzar sus cenizas al campo, que por cierto fue lo más parecido a su deseo de yacer en tierra bruta.

Yo no sé por qué pero existe la costumbre de abrir el receptáculo para ver los restos corpóreos, como si hubiera diferencia entre las cenizas. Supe del caso de una querida amiga que tenía los restos de su suegra en su casa y ella usaba las cenizas para quitarse las agruras, de tal manera que terminó por comerse a su suegra.

Tolito no podía ser la excepción y decidieron que el pasado domingo lo llevarían a desparramar cerca de la Yerbabuena. El calor era inoportable, el sol pegaba a plomo sin que hubiera una sombra ni para remedio. Un insistente ventarron soplaba del poniente; muy sensatamente mis primas decidieron que no habría discursos, nos beberíamos dos botellas de ponche de don Cecilio en honor al tío, que tanto lo consumió en vida y una vez maromeados derramaríamos las cenizas.

La tía Meme no pudo venir – el dolor se lo impedía – en vez de dos nos tomamos seis botellas; surgió el llanto, alguien propuso hacer una cadena humana, a otro se le ocurrió un minuto de aplausos lo que no se a que vino porque Tolito ni era famoso mi nada. Por fin alguien sugirió que mirásemos la puesta de sol mientras desparramaban las cenizas, con tan mala suerte que al lanzarlas, un viento impetuoso sopló de frente y las cenizas del tío quedaron embarradas en los asistentes que quedamos como polvorones.

Yo no sé si mi tío descanse en paz habiendo quedado en las camisas y cachuchas de los presentes, pero para refrescar la tristeza volvimos sobre las de ponche, mientras alguien cantaba que cuando un amigo se va, algo se muere en el alma.