AL FIN LAS VACACIONES 2 DE 2

Un taquero hacía su agosto vendiendo tacos al por mayor a cientos de gentes que se apiñaban al derredor del puesto; pensé en acercarme a mortificar esta carne corrupta y pecadora con esos tacos y cuando me proponía hacerlo, ya estaba salivando, llegó un sujeto en un Gremlin 70 – que algún día había sido verde- saco de la parte de atrás un perro muerto lanzándoselo al taquero al tiempo que le gritaba “ ya con éste me debes tres”, los rostros de gran parte de los concurrentes eran indescriptibles, yo desistí, pero otro nutrido grupo ni se dio por aludido y siguió con gran filosofía gozando de su perruno alimento.

Un cuate que estaba vendiendo lechuguilla se me acercó y dijo “ véngase gordito, pa que no esté ahí de playón sin hacer nada, gánese unos centavitos vendiendo lechuguilla” me decidí hacerle caso ya que es una de mis últimas oportunidades de vender algo sin iva. Pero debo decir que fue un error, en primer término me pusieron un mandil, que obviamente me quedaba chico y que decía Autlán de Santana, tierra de la lechuguilla, el mandil era de una tela conocida como mil rayas pero que a la hora de ponérmelo quedó como raya ancha. Fue un error, el orgullo me venció imagínese mi egregia figura toreando coches y camiones que vienen a más de cien kilómetros por hora que cuando más se paran, si lo hacen unos segundos en el semáforo. Debo reconocer que la venta era buena, pero el costo muy alto ya que para vender ochocientas lechuguillas tuve que aguantar cuando menos unos doce gargajazos (un par de ellos verdes) a más de multitud de mentadas de madre y un tecatazo entre ceja, oreja y madre.

Cansado del alto costo de la venta, comuniqué a mi empleador que ya no quería seguir vendiendo. Me respondió “Mira panzón, ya te metiste en esto y no te vas a rajar hasta que acabemos. Indignado traté de terminar la relación y hacer cuentas cuando una banda de grafiteros denominada “ el virus de oriente” – que yo creo que por la forma de golpear creo eran judiciales me amenazaron. Traté con todas mis fuerzas de devolver las lechuguillas que me quedaban, no me lo permitieron y después de darme una madriza monumental, en la que lo más que pude hacer fue darle a uno de estos salvajes con mi ojo en su rodilla. Después de golpearme los truhanes me grafitearon a placer.

A la hora que llegue a la Benemerita Cruz Roja, los paramédicos pensaban que yo era el campeón nacional de tatuajes. Desde luego que fui a presentar mi denuncia, que debo decir tuvo el mismo destino de casi todas, no sucede nada; unos policías me dijeron que a la colonia donde vendía la lechuguilla no pueden ni entrar, salvo que quisieran que los pintaran y grafitearan como a mi. Desde luego recordé los apoyos que el gobierno da a estos chicos (hijos de su soberana madre), lo que me parece muy bien, siempre y cuando no sea yo el lienzo.

Ya por la noche del viernes llegué a casa de ustedes hecho un desastre y decidido a no volverme a meter en lo que no me importa, ni hacer crónicas mensas acerca de las vacaciones ajenas.

AL FIN LAS VACACIONES 1 DE 2

Para fortuna de este globero país existen las vacaciones. Que el gobierno quiere subir los impuestos, llegaron las vacaciones. Que en el oriente medio están medio partiéndose la madre, llegaron las vacaciones. Que el rebuznido en la cámara de diputados ha elevado su tono, llegaron las vacaciones. Que van a terminar de construir o destruir el periférico y los arcos del milenio, llegaron las vacaciones. Que la policía va a ser un espejo de limpieza, lo que sólo se hace notar para que comience sonriendo las vacaciones. Lo único que se necesita es buen humor, o lo que es lo mismo que de tanto chingadazo que nos ha dado el gobierno no nos importe la jodidez.

Como el que esto escribe se encuentra abrazado de las quijadas de la miseria o lo que es lo mismo empatado con el cero no puedo salir de vacaciones porque tuve que pagar los impuestos, pero en solidaridad con los que si salen me fui al entronque de la antigua carretera a Morelia y el periférico, para estar en la sombrita. Los autos circulaban, como debe de ser: llenos. Los niños parecían salirse de las ventanillas en tanto que del techo colgaban dos enormes racimos de cocos ( lo sorprendente era que yo hubiera pensado que los cocos los traían de Colima, pero este día se me hizo evidente que los llevan de aquí o a la mejor los traen para que los lleven después como parte de la vacación.

Mi punto de observación fue el lugar donde se paran los camiones, que desde luego no debían estacionarse; junto a mi esperaba el autobús un sujeto armado de careta, snorkel y aletas, con un traje de baño que su portador describía como tanga color arena – que por cierto se veía bastante raído- si no lo hubiera oído hablar hubiera pensado que era marciano, pero simplemente era un empleado de hacienda – ya ve usted que no se les entiende nada- que quería ir al mar; le pregunté si era buzo o algo para el estilo, a lo que me contó, con un dejo de modestia que no conocía el mar y por supuesto nunca se había metido a bañar en él, pero que el quería estar vestido adecuadamente para el efecto.

Junto a él estaba una señora con tres niños a los que trataba de dar de comer unos tacos de fideo, por los berridos que pegaban los infantes consideré que esa excursión seguramente terminaría con algún asesinado, el sujeto de la careta lo veía con mucha filosofía; en la espera del camión llegó una manada de adolecentes procedentes del colegio Héroes de Chicago de la risueña población de Manzanillo Colima que volvían de haber jugado o apoyado un partido de vóley Ball contra la preparatoria local amigos de Lady Di. Nunca he estado en una jaula de leones de circo pobre, sin embargo no creo que seis bestias de esas, en esas condiciones huelan tanto como el equipo de marras, era un olor a humanidad doliente sublimada que yo creo si el camión se voltea es porque el chofer fue narcotizado por los sagrados olores.

Frente al paradero de los camiones una familia en troca discutía con un Federal de Caminos pretendiendo convencerlo de que el vehículo cumplía todos los requisitos de seguridad para viajar en carretera, cualquiera que hubiera visto la parte de atrás de la troca hubiera creído que transportaba cerveza, porque una barrera de cajas de cerveza dividía la calle de donde iba el pasaje; mientras tanto una hija reclamaba al abuelo que aún no salían y ya se había maromeado dos de blanco me muero y a ese paso antes de llegar a la caseta le iba a dar congestión alcohólica. Los niños bajo el toldo sonaban como avispas bravas a punto de lanzarse a picar; la abuela comenzaba a encender el anafre para preparar la comida. Por fin unas consideraciones convencieron al federal de la seguridad del transporte y arrancó la troca.

MATRIMONIOS PRESIDENCIALES 2 DE 2

Cristi Fox estaba muy enojada con la boda de su papi, porque hay que considerar que ella consideraba a la primera dama como parte del gataje, y la verdad que pobre niña, salir de la oscuridad en que se encontraba en Guanajuato para convertirse en la acompañante de papi presidente a todos lados, pos francamente hace que se generen ilusiones, ahora los candidatos a convertirse en primer joven del país tendrá menos atractivo, los que si subieron sus bonos son los hijos de la linda Martita quienes de ser universalmente desconocidos ahora son altamente buscados, así es la fama de veleidosa.

Además hay que decir que los Fox eligieron muy mala fecha para casarse, primero porque no nos convidaron y la segunda que no hubo gorreada, eso si me pareció razonable porque si les criticaron las sábanas imagine usted lo que hubieran criticado el festejo nupcial, aunque algunos han comenzado a decir que sábanas y toallas eran donas nupciales de la pareja.

Ahora que hay muchos que extrañan las bodas tradicionales, unos por besar a la novia, otras las que gozaban con la gorra, es hermoso ponerse hasta las trancas a costa de otro y lanzar discursos de elogio a favor del novio o de la novia – cuando más persa ande el orador, más divertido es- a otros les agrada simplemente criticar a la concurrencia; las mujeres suelen llevar la contabilidad exacta de las veces en que amigas o enemigas han lucido el mismo ajuar en eventos similares.

No puede faltar un grupo de varones cincuentones derramando lujuria ocular al observar a las atractivas chicas que los músicos lleva a contorsionarse al ritmo de su música, a mi me gusta ver bailar a los viejanos con el propósito de adivinar de que antro son egresados; del Navy Club, del Cuatro Caminos , del Casino de las Fieras, del Rincón de Toño, de la Gruta o del famoso Baticano, por los rumbos del Batán, por mencionar algunos de los más recordados.

La que definitivamente no extraño para nada la invitación a la boda fue Dolores Padierna a quien sorprendieron en una conversación de lo más comprometedora, desde luego que ella sostiene que se trata de una conspiración de las fuerzas más oscuras del neoliberalismo y de la reacción; para el resto de la gente simplemente se trató de que la agarraron en la maroma. Esto deberá de servir para que los políticos amantes de lo ajeno ya no sean tan clarotes en el teléfono, porque si no, a más de uno lo van a sorprender en sus transas y aunque no pasa nada, del arguende no se libran. Lo que si es de dar risa es que nuestros hombres públicos al ser descubierto y acusado, ellos prometen al acusador todas las penas de la eternidad y que la mente puede concebir y luego, pasada la tormenta periodística, no pasa nada. Haga sus apuestas acerca del futuro de la Padierna, el que esto escribe no cree que pase nada, pero me explico porque no le interesó a esta la boda presidencial.

MATRIMONIOS PRESIDENCIALES 1 DE 2

Siempre he pensado que si se trata de bodas y sobre todo de bodas presidenciales, aquello debe ser un súper pachangón, todos recordamos la boda de Carlos con Lady Di o las bodas de las infantas de España.

Sin embargo he pensado como se hubieran celebrado ciertas bodas de pasados presidentes si hubieran estado en el poder cuando se matrimoniaron. Por ejemplo la boda de López Portillo con doña Carmen hubiera sido una exhibición de vanidades, hubieran asistido todos los nepotistas del universo, los pinacates hubieran lucido esplendorosos, tal vez cocinaría un chef internacional y habría habido mucha música, desde luego que la señora, aprovechando que los gorrones son público cautivo hubiera dado un concierto que éstos hubieran sufrido.

De la Madrid hubiera hecho una boda muy silenciosa, como fue su gobierno, con muy poca gente. Salinas hubiera hecho la boda en una jornada internacional, hubiera venido mucha gente de todas partes del mundo y podríamos pensar en Cuauhtémoc, Raúl y Jean Marie Córdoba de pajecitos; por su parte yo creo que Zedillo invitaría a los niños boleros que fueron, según la mitología oficial sus compañeros de trabajo en Mexicali.

Lo cierto es que a los mexicanos nos encantan las bodas, es un acontecimiento que antes se celebraba una vez en la vida, y ahora ya se hacen de todo tipo de repeticiones, antes era el acto por el que un hombre y una mujer se convertían en una sola carne hasta que la muerte los separara; hay quienes reducen el plazo hasta el siguiente divorcio, hay quienes más inteligentemente nada más se arrejuntan. Ahora ya no resulta de moda hablas de esposo o esposa, ya ni siquiera mi mujer. A mi actual cónyuge no le gusta que le diga compañera porque siente está hablando con doña Esther Zuno de Echeverria, compañera del más dañino presidente de este sufrido y globero país, nada más pregunte; tampoco le gusta que le digan pareja porque se siente policía.

Pero en fin ahora se estilan ceremonias en superlibre hombres con hombres, mujeres contra mujeres, hombres con animales, animales con hombres, mujeres con animales y viceversa, hombres y mujeres con cadáveres de ambos sexos, ahora parece que cada quien tiene derecho de vivir como le pegue la gana.

Ah, por si usted no sabía se casó Fox y adivine con quién, con la linda Martita Sahagún, eso si, hizo una boda como de albañil, casi en la madrugada, de seguro que ahora estará criticadísimo por los políticos, desde luego, todos, muy respetuosos, dirán que tiene todo el derecho de casarse o no hacerlo, lo que seguro van a criticar, ya ve usted como son de criticones, cuestionaran los actos previos, sobre todo si Martita era su novia desde hace mucho ¿acaso no era nepotismo darle chamba?, no creo que haya ley que prohíba las novias – ni creo que deba haberla, pero ya ve, los políticos no entienden de amor y dirán que no se puede. Ahora que si no existía relación al contratarla, pues que se cuide de las feministas porque lo van a acusar de acoso sexual, aunque alguien afirmó que el que no acosa, no coge, debe haber pasado de alguna manera.

En realidad, pobres presidentes, debe ser muy incomodo que todo el tiempo te estén vigilando y fregando todo el tiempo, hay quienes dirán que qué bueno que haya transparencia, pero lo que es cierto es que en la presidencia, como en todo el mundo la hormona funciona igual que en todo el mundo.