LA HONESTIDAD BRILLA TANTO QUE ENCANDILA 1 de 2.

Uno de los problemas más acuciantes de la vida moderna es la gobalización que fundamentalmente consiste en que en el futuro todos tenemos que ser iguales…..de jodidos, de esta manera muy pronto estaremos todos empatados con el cero. Los gobiernos neogalácticos, neoliberales e hijos del siete de espadas han decidido respecto a las oportunidades ponernos parejos a todos, esto es que nadie tenga oportunidad, así no hay quejas, todos hijos,todos entenados.

Bueno, la verdad es que no todos estaremos tan fregados, aun hay esperanza, gracias a Dios en este globero país todos los mexicanos y mexicanas tenemos la posibilidad de mejorar, es dificil, pero si fuera facil cualquiera lo haría. Por fortuna en este país todavía hay instituciones que permiten a chiquillos y chiquillas aspitar a un futuro mejor, estas instituciones, gloria de la patria, que digo, gloria de la humanidad y estos son los sindicatos, entre los que sobresalen, sólo por mencionar algunos, porque hay muchos el petrolero y el de electricistas, si señores, aún quedan en nuestro país formas de acceder al bienestar, lo cual no quiere decir de ninguna manera que sea algo ilegal, por el contrario, es lo más transparente que hay en este transparente país.

Desde luego que por eso les han inventado eso del pemexgate, falacia que condenamos o acaso usted cree que sea cierto. Si de algo existe seguridad en este país es de la acrisolada honradez de los líderes petroleros, nada más hay que ver la carita de don Carlos Romero Deschamps, es un niño dios, se le nota la inocencia en la limpieza de su mirada, yo estoy seguro que si López Dóriga hiciera una de sus encuestas contantes y sonantes y se preguntara ¿ cree usted en la honradez de don Carlos Romero Deschamps? Si usted cree en su honradez marque 1, si no cree en ella marque 2, si le vale gorro marque 3 y si cree que estamos preguntando pendejadas marque 4; si fueran cien mil llamadas el resultado sería 99,999 apoyarían la honestidad del lider, 0 en contra y a los que les vale y 1 que consideraba se trataba de una pregunta pendeja con lo cual queda aclarado el punto y probada en forma pristina la inmaculada calidad del líder petrolero a pesar de la amañada encuesta del canal 13.

La prueba mas fehaciente de mi dicho es que 600,000 sindicalistas según mis informantes, 100,000 según el sindicato, 10,000 según la policia y 100 según los periodistas marcharon en su apoyo, a pesar de que dijeron los malandrines de la prensa que los habían sobornado.

Si es así ¿ por qué una acusación tan malvada?

Y el ganador es.......

Hay ocasiones en la vida de los hombres en que estos se encuestran en una encrucijada el la que sus actos dependerá si se da la trascendencia o el olvido. Esta semana vimos por el taravisor la entrega de los premios de la academia, en la que los cineastas, sobre todo gringos son premiados, aunque tambien andaba ahí Almodovar tremulo de emoción esperando su premio.

Ante la emoción ninguno recordó que se habían robado y las habían dejado en un basurero, eso sí, basurero gringo que muchos consideran son más limpios que los nuestros, pero de cualquier manera los galardones valen por sí mismos y muchos los quieren recibir aquí, no creo que estuvieran tan fregadas como las medallas panamericanas, que a la mejor se contaminaron por el excremento de las antiguas Villas Cacaamericanas, pero no crea usted que quiero hacer un Hollywood vernáculo con los futuros candidatos en una pasarela que pudiéramos catalogarlos para darles un premio, aunque el premio que ellos quieren es una curul que es más jugosa.

Para eso no quiero platicar de la ceguera gubernamental acerca del horario de verano, en fin la traición a la voluntad popular es el deporte más practicado en nuestro país, cada año prometen estudiar el caso y desde luego no lo hacen con lo que muestran su falta de carácter y lo poco que aprecian a la gente. Lo que yo no entiendo es lo del ahorro que dicen que produce el cambio, aunque es difícil puedo creerles, pero lo estrictamente razonable es que si ahorráramos se reflejaría en el recibo de luz y eso no pasa y al no suceder pues no sirve de nada, su hace nada más para joder a la población. A final de cuentas van a hacer lo que les pegue la gana, lo malo del caso es que el gallo de mi vecino no sabe de leyes y va a levantarse a las 4.30 en lugar de las 5.30 de la madrugada, con lo que habrá una muy segura conexión entre el cambio de horario y la madre del gobierno, que pensándolo bien debemos hacer caso a Juan Rulfo quien escribió que de la madre del gobierno no se sabe nada

Pero en fin, el sentido común es el manos común de los sentidos y debemos los mexicanos porque no se les vaya a ocurrir a nuestros amados gobernantes hacer WC portátiles, con el drama de llegar explotando a casa y que nos encontráramos con que alguien movió el artilugio, me imagino el grito de ¿Quién movió el escusado?.

PROPOSITOS DIETETICOS 2 DE DE 2

Baste observar como aparecen en los diarios anunciando que solicitan personal de ambos sexos y han llegado muchos solicitando el empleo, pero ninguno ha demostrado tener ambos; otro caso es el del anuncio de A.A. que pregunta si usted tiene problemas con su manera de beber, lo cual es evidente que no, si usted quieretendrá problemas por su manera de beber pero no por la manera en que bebe. Si seguimos así pronto nos quedaremos mudos.

Pero no crea usted que sólo los periodistas lo hacen, las autoridades de vialidad que es una entidad permanentemente peleada con la más escencial sentido gramático al anunciar “ prohibido estacionarse en ambas aceras” imagínese usted el tamaño de coche que necesita para quedar estacionado en ambas aceras.

Pero si hubiera un campeón de los iletrados sería la procuraduría, lo cual no debe extrañarnos para nada, ahí si llega a extremos hasta el sentido lógico, por ejemplo si a usted le roban su automóvil – que yo sé que no pasa en este país, salvo cuando sucede- usted debería ir a denunciarlo al departamento de denuncia de robo de vehículos, pues no, usted se dirigirá al departamento de robo de vehículos.

En los camiones de trasporte de materiales explosivos ponen el letrero de inflamable, cuando precisamente flamable, aunque no debe extrañarnos ya que autores tan señalados como García Márquez quiere quitar del castellano las reglas gramaticales, lo que se me dificulta cuando menos cómo escribir cajón y cagón que se escribirían igual.

El tío Cesáreo era disléxico y confundía los términos, y trabajaba como sacristán en la Pontificia Basílica Lateranense del Salvador en Autlán, una vez el señor cura se quedó afónico y lo mandó con un recado para la feligrecía que decía “ que el martes es vigilia del miércoles que es el día de San Pedro y San Pablo. En cuanto a los matrimonios, si hay algún impedimento se lo digan al señor cura” y el tío enredó el mensaje y les dijo “ que el martes es miércoles, que San Pedro y San Pablo se quieren casar, si hay algún impedimento que se lo digan al señor cura porque es vigilia”

Había un feligrés que fue a consultar a un cura respecto de una cita bíblica que dice “ Y caerán las estrellas del cielo” que creía sucedería, pero el cura, que traía prisa le dijo, mira, eso no va a pasar imagínate si se cayeran las estrellas los abujerones que quedarían en el firmamento y así fue mis solitarios lectores se descubrieron los famosos hoyos negros.

PROPOSITOS DIETETICOS 1 DE DE 2

Cuando estamos cerca del fin de año no sé porque nos llegan ansias de analizar nuestra conducta y no sé por qué extraña causa nos entra una preocupación por el peso y consecuentemente ponerse a dieta en el tiempo más inoportuno ya que de ahora a Reyes todo es comer y créame que en esto si soy experto. Pero si usted ya está enneciado a hacerla, el principal problema es escoger una, porque hay tantas que no es fácil, está la del sol, la de la luna, la de las estrellas normales y de cine, la de los ansiosos , del refresco. El hecho es que ninguna sirve si uno no deja de comer, hay una que puedes comer mucho pasto pero nada de carne, otra que puedes comer carne y grasas pero nada de pan, cuando le propongan una dieta pregunte si puede comer sopes fritos con chorizo, si no, que es lo más probable, es una señal de que la dieta va a valer gorro.

Resulta por tanto más atractivo el uso de pastillas para adelgazar, que tienen además efectos secundarios y requieren receta médica, o darse masajes, untarse cremas y demás menjurjes, que se me hace que lo único que adelgazará será su cartera. Un amigo chochero me dijo que él tenía un chocho que además de adelgazarme me curaría hasta de enfermedades que no tengo, desde luego que le pedí me la diera para tomármela y el infeliz me dijo que era para traerla rodando todo el día. Que mula.

Lo más curioso es que no se necesita estar gordo para hacer dieta, conozco varias chicas, que están con todo que se ponen para poderse poner un vestido que evidentemente no les queda, por ello es mejor hacerse como el tío Félix que cuando le preguntaban que talla de cintura era contestaba que era 38, pero que los 46 le quedaban a toda madre. Así que la próxima navidad pida ropa dos tallas más grandes de lo que usted piense.

Los que si necesitan adelgazar son los cantantes, gritantes y brincantes y en la familia Tolito y varios más gustaban mucho del teatro y en una obra que dirigía éste, la tía Meme para aumentar la seguridad de Dido influyó para que lo admitiera, debo decir que Dido es bilingüe habla español y pendejadas, pero en fin el papel era muy pequeño y tenía que decir:

“Señor, muerto está, tarde llegamos, quedémonos en la puerta”, pero el bembo de Dido dijo:

Señor muerto, esta tarde llegamos, que demonios en la puerta” garantizando el fracaso de la obra.

Pero lo que le paso le pasa a mucha gente porque lo cierto porque todos incluidos periodistas y publicistas casa vez sabemos escribir menos, lo que produce que nos convirtamos en una bola de iletrados.

PROTESTA DE CULTOS LECTORES 2 DE 2

Además, tal vez este mundo no haya descubierto que las mujeres son infinitamente más trabajadoras que los hombres, vamos, digo cuando menos en la generalidad de los casos, no faltará por ahí alguna vieja playona que no lo sea. A mí me gusta tanto que trabajen las mujeres que gustoso me dedicaría a la maternidad, por esto, éste debe de ser tomado como el manifiesto esencial de los varones por el derecho a ser madres, ahí sí creo que nadie me haya ganado la idea ahora que las mujeres quieren ser hombres, los hombres quieren ser mujeres, los solteros estar casados y los casados muertos. Por ello es necesario lanzar la excitativa: Varones de este mundo, uníos, tenemos el derecho de ser madres, pero, ¿quién nos quitó ese derecho? ¡Ah! Malditos gobiernos neoliberales, fuerzas oscuras de la reacción y de las causas más antipopulares, como han conspirado contra nuestros derechos.

Espero que tras este manifiesto me caigan cuando menos tres conferencias bien pagadas acerca del movimiento, ahí es donde tengo miedo porque los ingleses han inventado todas las asociaciones insólitas, pro prometo a mis lectores que no he sabido de una asociación semejante y que supongo una idea original a la que se podrán adherir en www.varonesporelderechoaser madres.com pero como no sé cómo hacerlo sigan escribiendo al correo.

Por tanto hay que recordar a los señores diputados que históricamente tienen la oportunidad de ser conocidos como la legislatura del reconocimiento de los derechos sexuales, así pueden regular el derecho de las mujeres de ser hombres, el de los hombres a ser mujeres, el derecho de las mujeres a ser mujeres y de los hombres a ser hombres, regular las familiar heterosexuales, las parejas bifocales, el derecho irrenunciable de los varones por el derecho de ser madres, aunque no se pueda, no podemos negar ese derecho y debemos darles todo el apoyo, incluso apoyo económico para que esto se logre , creando en consecuencia El Instituto Nacional de la Maternidad Masculina INMAMA, creado con el fondo de pensiones de los desempleados por causa de las mujeres.

Claro que habrán de legislar en contra de la absurda violencia intrafamiliar, imagínese mi solitario lector que usted ha estado cuidando a sus chiquitines todo el día y aparece su vieja que viene media peda y arrea a fregadazos contra usted, ya me lo imagino hablándole a su papá y diciendo : “ya no aguanto más, ya me tiene inflamado a golpes” y sin dejarlo terminar se escucha ahora vez una voz femenina diciendo “ cállate holgazán y se interrumpe la llamada porque al infortunado sujeto le plantaron un telefonazo en el perineo, por fortuna los teléfonos actuales son muy ligeros porque uno antiguo le partiría la crisma con un teléfono insertado en la choya, parecería escultura de Bustamante.

Eso sí, a la hora de los divorcios, hay que reconocer el trabajo del hogar como fundamental y deberán entregar la mitad de los bienes para poderse divorciar, aplicando aquel principio jurídico de “a mí me cumples o me dejas como estaba.

Ya quiero ver a la bola de viejas apuradas porque va a ser día del padre y no tienen para el regalo del muñecazo, y no se valen regalos de electrodomésticos ni cositas como “te doy estas bermudas, se te van a ver guau”, como vemos tendremos que evolucionar.

Hasta eso debemos aprender de la sabiduría de las tribus indias, en Oaxaca las mujeres son las que mantienen y administran la lana, yo, como indio de la tribu Imeca he tratado de que mi mujer lo haga, aunque me mande, que de todos modos lo hace, pero sin derechos

PROTESTA DE CULTOS LECTORES 1 DE 2

Con la novedad de que debo ser más cuidadoso al dar opiniones para no pisar callos con estos artículos porque con excepción del escrito sobre mi tío Tolito, en el que se rompieron todos los records de apoyo le siguió el de la semana pasada, en la que una amable lectora me dio un regañadón con base en mis deficientes opiniones literarias fundadas en mis deficiencias sobre el tema. Me quedé como el perro que nunca ladraba y el día que lo hizo le rompieron el hocico.

Pues esta lectora, que por lo que escribe debe de ser muy culta, fue inclemente con sus comentarios acerca de mi ignorancia, aunque yo aclaré que yo no había leído a ninguno de los autores mencionados pero que me adhería al que debe ser el más culto de los autores mexicanos, el señor Carlos Monsiváis, a quien tampoco he leído pero debe ser el más culto, porque en nuestro país si Juan López se saca un premio, entrevistan a Monsiváis, si gana el América entrevistan al de la Portales; que estrenan la película “ El espasmo estomacal” entrevistan a don Carlos, que hay un recital del poeta, filósofo y capólogo Arjona, le preguntan a Monsiváis, si la señora Zárate da un receta de cocina, entrevistan a este sabio; en fin, para cualquier cosa que se consulte en este globero país lo entrevistan a él, por eso yo creí que era la opinión segura y por eso no traté da dar opiniones para no tener que hacer consultas en materias de opinión encuestas para escribir.

Así como no entiendo de literatura tampoco entiendo de economía y es que no entiendo porqué si hay mucho petróleo en nuestro país sube la gasolina, lo razonable es que si hay mucho de algo debe ser más barato. Luego dicen que hay una crisis en los Estados Unidos, lo que para cualquiera significaría que su moneda debía estar fregada ante nuestra moneda fuerte y ¡suben los dólares, entiéndalo usted! luego a diario en la prensa y el gobierno no parece cansarse de anunciar que estamos derrotando a la mafia y que sin excepción estamos deteniendo a diario al capo di tutti capos, sin excepción y sin embargo parece que cada vez que agarran uno parece que salen dos nuevos.

Lo anterior me hace pensar que se están burlando de nosotros, el secretario de trabajo quiere mandar a las mujeres a su casa, lo que si bien puede solucionar el problema de desempleo, lo seguro es que va a dejar las oficinas sin el goce visual, no cabe duda que el paisaje movible es uno de los grandes atractivos del trabajo, es mucho más bonito ver llegar a una oficina una bella chica oliendo a flores y perfume que llegar a un torvo sujeto apodado “ el Colofox” con unos bigotes de aguacero y un olor de León crudo, de circo pobre.

LLANTO POR MI TÍO PONCHO 2 de 2

Por tanto esto debe de ser un llamado a la civilización, maridos del mundo uníos, el otro día, apenado porque un compañero de trabajo llegó golpeado, le dije que cómo se dejaba pegar, y cuando me disponía a darle un discurso sobre la dignidad humana, me contestó: al que le pega es a mí, no a ti: así que qué te importa.

Mi tío Tolito decía que a la mujer no se le debe tocar ni con el pétalo de una rosa, pero mi tía no era del mismo criterio y gustaba flagelar las carnes de Tolito, haciendo las llaves de lucha libre: la quebradora, la doble nelson para terminar con la rana invertida, lo que hacía dos veces a la semana porque ella decía que esa resistencia al golpeteo era una prueba irreductible de amor.

Yo no creo que mi tío hubiera estado de acuerdo con el amoroso tratamiento porque varias lo vi con ganas de levantarle la mano, pero si hubiera osado levantársela, se hubiera llevado una madrina hubiera quedado peor que Salgado Macedonio en una cruda.

La desgracia del tío Tolito fue que al personal de derechos humanos esto le vale gorro, y no era poco el daño que recibía el tío, quien haya conocido a la tía Meme afirmaban que tenía un cucú capaz de nublar la vista periférica de cualquier ciudadano. Una vez en una playa se le reventó la faja, la carne se desparramó sobre el tío quien pensó que le había caído encima la ola verde; fue tan traumático el evento que desde entonces lo más cerca que estuvo de una playa fue en Zacatecas. Eso sí, siguió gozando las golpizas.

Esos malos tratos provocaron que quisiera emigrar al norte, de tal manera que se fue a Tijuana donde contrato un pollero para que lo pasara al otro lado, sin embargo el sinvergüenza los dejó del lado mexicano pensando que estaban allá; ahí fue encontrado por los del programa paisano que fieles a su costumbre despojaron a los sedientos aspirantes a braceros de cuanto poseían, los dejaron como a la magnífica, sin cosa alguna.

No dejo de contar los trabajos que el pobre de Tolito tuvo que hacer para devolverse a Guadalajara y la única forma que encontró de ganar dinero fue en un espectáculo solo para señoras. Lo que era más vergonzoso era que lo que lucía era todo aquello de lo que no debe ser un table boy.

Cosas del destino, ya que el resto de su vida fue acusado de haber tenido comercio carnal por un precio, por lo que muchos en forma soez lo llamaron sexoservidor, cuando su gracia era precisamente no servir.

LLANTO POR MI TIO PONCHO 1 de 2

A estas alturas mi tio Poncho debe de estarse dando vueltas en su tumba, recordara usted que el fue el último hombre 100% que habitó este planeta, a partir de esta los porcentajes de machés más altos que se han conseguido son del 70 o 75%. Como es sabido mi tio acostumbraba leer el mediodia el periodico EL INFORMADOR y su paciente esposa esperaba que terminara de leer una hoja para ella hacerlo y para que él no se molestara en cambiarla; esos eran hombres y no pitufos y definitivamente ya no hacen mujeres así.

Una vez que se decidió filosofar acerca de los misterios del más allá preguntó a su amada mujer si consideraba que en el otro mundo los matrimonios se reencontrarían, a lo que presurosa la inteligente esposa repondió que ella había firmado “hasta que la muerte nos separe” ni un minuto más.

Pues resulta que me acabo de enterar y apenas puedo creerlo, que un hijo de tan ínclito varón, es tan obediente que para poder fumar en su casa tiene que salirse de ella ¡ que barbaridad! ¡ como cambian los tiempos! Si mi tio lo supiera con certeza sabemos que se volvería a morir. No cabe duda que “se acabaron los gitanos que iban por el monte solos, están los viejos cuchillos tirritando bajo el polvo” y si mi tio viviera le diría a su hijo, citando a Garcia Lorca, “ ni tu eres hijo de nadie, ni legítimo Camborio”.

Y asi estamos todos, desde que la señora Echeverría decretó que las mujeres eran hombres. Éstas tomaron tal fuerza que ya los maridos nos hemos convertido en un grupo de sirvientes obedientes. Yo no pretendo de ninguna forma que se ejerciten actos de violencia de ninguna forma contra las feminas – eso es absolutamente inaceptable- pero tampoco contra, no es justo tampoco ver a los varones llegar al trabajo amoratados con una bolsita de uvas por todo alimento y con el alma en un hilo, si usted quiere ser honesto no juzgue de panzón a cuaquier colega de trabajo, primero vea si no es víctima de la violencia de las mujeres.

Por desgracia en nuestro país el concepto de derechos humanos es medio singular. Asi, los únicos derechos humanos que se defienden son los de los homosexuales, que por otra parte qué bueno que los defiendan, pero no creo que de ninguna manera sean minoría. Minorías no defendidas por las comisiones son por ejemplo la de los millonarios que tienen que defenderse solos y que decir de los varones sometidos a golpes, por eso debemos verificar si no somos víctimas sin defensa. Conozco a una bella dama llamada Marcela quien afirma que ella con sólo voltear a ver a su marido, este hace lo que ella quiere y dice que aunque lo duden.

¿ qué podemos esperar de un mundo que sea tan abiertamente dominados por mujeres? Digo abiertamente porque bajita la mano siempre han mandado. Fíjese usted en la cantidad de maridos que llegan los lunes al trabajo fingiendo heridas deportivas, casi ninguna es cierta, casi todos fueron heridos por su mujer y a estos los de la violencia intrafamiliar ni los pelan.

La vida es bella

La vida sigue siendo divertida, aunque es un hecho que el mundo ya no sabe bien pa donde quiere ir, nos atiborran de noticias, pero en realidad no pasa nada y lo malo no es que no pase nada para nosotros sino para el resto de indios que tienen 500 años, si no más, esperando que pase algo, porque como siempre los príncipes indios se fueron a España y la dinastía de Moctezuma hace quinientos años que son españoles y a los de aquí los dejaron abriendo la boca.
Nosotros avanzamos en nuestras pequeñas ruindades, que si Monsi se peleó con la Jornada y que ahora tendrá exclusividad con la revista Hola o con su similar nacional Quiubole, que si Elenita va a mandar otra novela que ganará el siguiente concurso.
Este país es tan maravilloso que no nomás los paleros son del gobierno, también la oposición es del del gobierno y ambos dicen igual una cosa que la otra, lo divertido es que ahora que nuestros hombres públicos viajan a las Europas y lo peor no es que lo que estos sueltan sus ideotas, sino que allá las toman en serio, porque creen que así es por acá.
Hacemos un llamado a Gilberto Rincón Gallardo a quien tanta fe le tenía y que para mi desilusión se ha dedicado a defender solo a pocas minorías y todas políticamente correctas y no toma en cuenta la inenarrable maldad de López Obrador contra el sector policial más desprotegido: los policías panzones. Así los genízaros que tengan un vientre poquito más allá de lo que recomienda la Organización Mundial de la Salud ( talla 28) tendrán que hacer varias horas diarias de ejercicio, primero guapos que eficaces, esto lo anunciaron Godoy y otro cuate que no sé cómo se llama pero que también es gato del Pejelagarto, infausta noticia sobre todo para los policías y desde luego los taqueros quienes lloran por tamaña injusticia. La asociación de taqueros libres de la colonia Guerrero han decidido hacer marchas y plantones en el Zócalo de la Gran Chilangostlán y esperan que por fin De la Barreda haga algo, pero en fín, si dejan que esos violadores de los derechos humanos hagan eso, tendremos como obligatorios en el futuro análisis de hormonas hasta para verificar si tenemos andropausia o mal del pinto.
Los partidos han decidido entrar a la web y Paco Morales ayudado por la Sauri y Castelazo encontraron la forma en que su partido resurja con fuerza demoledora, abrieron la página web llamada “Amor en el portal del PRI” ya ha quedado atrás aquello de “ vente reina que traigo radio” o aquello de “ mi vida ¿ te acompaño al pan” ya ni siquiera “ ¿ estudias, trabajas u oyes novelas?, es muy bello que en el PRI renacerá el amor. Ya ahora se dirá ven a chatear conmigo.
No sé si pueda entrar a otras páginas pero se rumora que hay una de porno sensacional en la web del PAN y que hay una página del PRD denominada Union en defensa de la civilización occidental y cristiana.
¡¡Lo que veremos en el futuro!!!!

¿ACASO MAÑANA DIREMOS CHIVAS-CHAPALA? 4 de 4 de 4

El otro sistema es hacer un canal, lo que tomaría mucho tiempo y la llegada del iceberg es cosa de semanas; por lo que la cosa era urgente y el magnate ordeno comprar un mangueron de doce pulgadas y un plástico como alberca de 200 kilómetros de superficie mientras se derrite y lo pueden traer por la manguera, claro que tienen que subirla mil quinientos metros desde el nivel del mar, lo que está jijo, pero que le dura al mega creso. Desde luego que habrán de vigilar que no se la vuelen, para que no nos pase lo que con el Lerma, que los guanajuatenses se clavaban el agua que debía llegar al Lago; para que no suceda el famoso millonetas ha decidido dar empleo a los futuros socios cuidando la manguera.

Estas semanas que tocaban fiestas patrias no se habló más que de las cabras y no hubo más niño héroe que don Jorge, yo la verdad no sé que esperan los tenedores de certificados para aceptar tan generosa oferta ya que en tanto Vergara no se mide las cabras del ancien regime siguen necios en que no es buena oferta, tan es que de los dos millones de futuros socios ya están apuntados más del 99% y no me sorprendería para nada que se convierta en un partido político, son millones y esto como dicen “ ya no lo para nadie”.

Bueno, para que vean las ventajas a los poseedores de certificados que ya vendieron al mega creso ya les cambió hasta el modo de andar y ya, con lo recibido les abonan a sus acreedores, con lo que la llegada del sujeto al fútbol es más benéfica que el programa de changarros del hablantín presidente guanajuatense, lástima que tan sólo fueron los dueños de certificados y bien nos podía dar un milloncejo a los miembros del infelizaje, que sería quitarle un pelo a un buey, total que tanto es tantito.

Me contaron que en la radio ya se escucha un cantar que dice:

Ora ya chivas cansadas

ya no tienen que sufrir

ahí viene Jorge Vergara

y lo van a tener que oír.

Decía don Jorge Vergara

con las manos en la bolsa

aquí dinero me sobra

y traigo papeles al alza.

A ver si pueden señores

es mucho y con tanta plata

los actuales directivos,

ya dejen de darnos lata.

En vez de tanto llorar

piensen en cosas sanas

solo asi podrán probar

las más sabrosas guasanas.

Ya déjense de tanto grito

éntrenle ya con don Jorge

que ese es buen cabrito

y les dará de comer

del mundo el mejor cuerito.

Quién quiere campeón mundial

los mejores jugadores,

el mejor entrenador

una mejoría casi astral.

Ya no quiero pal tranvía

ya no andaré a patín

te vamos a ver muy guapo

de traje y sin calcetín.

¿ACASO MAÑANA DIREMOS CHIVAS CHAPALA? 3 DE 4

Pues a mi estimada y solitaria lectora, la Señorita Casillas no le interesa para nada la telenovela de la compra de chivas, abiertamente dice que le vale gorro y que mi idea de traer el iceberg a Chápala no es posible; la verdad es que tengo que contestarle por ser la única que escribió esta semana y como no es muy seguido me da mucho gusto que lo hagan.
Nada más porque usted es mi amiga le voy a pasar el rumor que me pasaron personas en general poco informadas (lo más fácil seria cerrar las compuertas de Chápala pero para eso tendríamos que contar con el gobierno y esto no es sencillo, es más casi nunca se da) pero, a lo que interesa.
Me imagino, ya que ella lo menciona, que ya se sabe de cierto iceberg que anda flotando a lo menso por el Atlántico y que dicen se transportará al mar chapalico (yo pensaba que era secreto); ciertamente mover una isla de hielo no es facil para usted ni para mi, pero para el mega creso, con toda la la lana que tiene es facilísimo ya que tiene lana para dar y prestar, para él es un juego de niños. Primero comprará los dos más grandes trasatlánticos que haya y se bautizarán probablemente como el Icevergara I e Icevergara II, con ellos lazarán el hielote y se lo traerán jalando hasta Manzanillo; Ahí tendrá que decidir entre varias opciones, la primera sería comprar cincuenta B-52 ( que están medios escasos porque Bush los está ocupando para visitar a Saddam Hussein) pero si los consigue – aunque sean muy caros- existe un sistema adhesivo creado por hiperregulaciones conflicticas de tipo reversible conocido por muchos como el superfregadazo y aunque es efectivo tiene varios inconvenientes; los aviones se tienen que dejar venir a baja altura con los cables equidistantes para que los ganchos se peguen al hielazo , se propone que sea a medio mar porque si no nada más imagínese el golpe por la entrada a tierra; después el vuelo es corto, como veinte minutos, aunque como aquella mole viene columpiándose colgada de los supe mecates eso va a ser como un boliche gigantesco y podremos leer el lunes en este diario que el animalazo derribó las torres gemelas de Colima, que se llevó el copete del volcán El Colima – como ora dicen que se llama, dirá que tumbó el Bank of Afganistán and Platanar Inc.
Al pasar por las playas como el hielazo irá derritiéndose las va a llenar y creo que don Jorge no les va a cobrar. De ahí, un salto y dejarán caer el armatoste en el lago, provocando desde luego un sunami. Según nuestros expertos dicen que tardará veinte años en deshacerse pero los expertos del mega creso dicen que lo hará en doscientos años. Por eso como Vergara es tan previsor, ya mando traer una banda de doscientos osos blancos de diferentes tamaños para deleite de la raza y quinientos mil raspadores de hielo para que mientras los dos millones de bañistas se bañan, prueben el nuevo producto de la línea que es un multivitaminico adelgazador en forma de raspado, sabores de Champagne y Guasanas – claro que lo mejor del mundo Champagne Cristal 1925 y Guasanas cosecha especial 2002- .

¿ACASO MAÑANA DIREMOS CHIVAS-CHAPALA? 2 de 4

Y para que vean que estoy a favor de don Jorge Vergara, mucho más que José Manuel, le voy a dar una idea de cómo será el desarrollo inmobiliario. La propuesta es que drague la laguna, y con el limo forme una isla que se llamará isla Vergara en la que obviamente estarán prohibidos los calcetines, desde luego que la isla será de él conforme a la ley de terrenos ganados al mar y con ella puede aspirar a ser como Onassis que tenía su isla de Scorpio aquí estarían la de los Alacranes y esta, también podría comprar un palacio en Europa o el de algún Maraha en la India aprovechando que algunos andan medio tronados y traérselo volando para plantarlo en la isla, imagínense viajar en góndola por ahí, eso es urbanismo y no fregaderas.

Para el efecto de los clubes foráneos propongo que sean más chicos, digamos como para albergar a 500 mil socios por club. Ya me imagino el chivas-Chicago ahí junto al lago; en Londres el London-chiva en Hide Park; en Madrid el chivas-Madrid en el parque del retiro, por mencionar algunos y en cada uno de ellos habrá un estadio chico, como para 70,000 aficionados.

El asunto me emociona pero debo ser imparcial y mencionar los inconvenientes del proyecto. Primero que todos los demás clubes se van a quedar solos, bajaran a cero las acciones de las fabricas de calcetines, lo siento pero así va a ser. Igual pasará con las empresas que fabrican las aguas negras del capitalismo que irán perdiendo mercado en cuanto se den a conocer los bebestibles Vergara, a los que sólo falta un grado para ser carne.

No hay que ser necio, desde que don Jorge contrato al maestro Burgoa para que defendiera a los compradores, es decir a él, se supo quien ganaría, a los demás les entró tal pánico que ya ni hablan y eso que el maestro nada más dijo que ahí estaba para lo que se ofreciera. Es tan bueno que por él no se hizo el aeropuerto de México; el gobierno, sabiendo con quien hablaba se rajó absolutamente; no vaya usted a pensar que la bola de protestantes con sus machetes lo lograron, no, fue el maestro quien lo logró y espantó al gobierno, tanto que dicen los que lo conocen que el presidente Fox cuando despierta por la noche se despierta gritando: ¡Burgoa no!

Cuento esto nada más para que vean los que se opongan al magnate con quien palabran.

Podríamos pensar que con esto termina el affaire chivas-Vergara, pero esto fue tan sólo el primer round; es más si estuviéramos en los gallos el referee señalaría a don Jorge diciendo ganó y dirigiéndose a “ los otros” con una chiva en la mano diría pierden. Ni modo, ganó el Moro de Cumpas.

¿Acaso mañana diremos Chivas-Chapala? (1 de 4)

La semana pasada un conjunto de diputados decidieron formar un grupo de presión social para salvar nuestro mar chapálico. Un grupo de personas que dijeron ser expertos en cuestiones lacustres y que pidieron no ser identificados por temor a represalias, consideran que esta es la peor amenaza que se ha detectado contra el agonizante lago; para que mi solitario lector se dé cuenta de la gravedad del programa (algunos se han atrevido a llamarlo complot) esta acción equivaldría a una sequía total de doce años. Varios grupos ecologistas amenazan con quemarse como bonzos -lo que no impresionó a los diputados, que no saben qué es un bonzo-; por fortuna grupos más moderados creen que la amenaza no es tan grave, ya que se trata de una comisión de diputados y éstos estarán más preocupados con el problema de la próxima elección. Conste que lo avisamos. Lo malo es que a pesar de mi preocupación, no tengo ninguna solución que dar, por lo que estoy como los diputados o peor.
Aunque por fortuna no todos somos tan tapados y hay gente muy viva, de entre ellos el licenciado Hernández, que según me manifiesta es chiva cien por ciento, y propone lo siguiente: es un hecho que el club Guadalajara –dijo- pasará a manos del magnate don Jorge Vergara, hombre de mucho dinero y acostumbrado a mandar, y una vez que suceda recuerde usted que las Chivas tendrán un estadio para entrenamiento y otro para ochenta mil espectadores contantes y sonantes (que a mí se me hace chico, tomando en cuenta que va a haber dos millones de socios, pero allá él); por juego se consumirán doce toneladas de las mejores guasanas del mundo y dieciséis toneladas de los mejores cueritos del mundo. Por otra parte, resulta que, según el proyecto de mi lector, el club Guadalajara contará con dos millones de bañistas (recuerde usted que muchos sugirieron que el interés por el club Guadalajara había sido por los hongos que había en los baños) y suponiendo que la membresía sea individual, considero que la única alberca con esa capacidad sería Chapala, de ese modo, mi lector propone que privaticen el lago, se lo vendan a don Jorge, quien puede construir ahí el club Oriente (espero que Chapala quede al oriente de algún sitio). Hay quien tiene sus dudas por la cuestión de que el agua está escasa, pero considero que ese es un problema menor para el señor Vergara, que fácilmente puede comprar un iceberg y traerlo volando para que se llene la laguna, eso sí, los políticos tienen que dejar las manos fuera; alguien dirá que Chapala queda lejos, pero no han contado con el VTV (Velocísimo Tren Vergara) que si usted está parado en 16 de Septiembre y Juárez, tardará doce minutos en que ya esté vestido en traje de baño, chapoteando en el agua (por razones de higiene se prohibirá la entrada de guasanas y cueritos a la laguna). Casi puedo imaginar el Vergara Spa Health and Resort: un millón de habitaciones con precios razonables; ardo en deseos de que se abra la suscripción de acciones, cuentan con mis diez pesos de seguro. Yo estoy plenamente cierto de que será un éxito ese club.

DE CLONACIONES Y PAISANOS 2 DE 2

De manera que pida usted a Santo Tomás de Aquino que es el santo de los políticos – yo creo que contra su voluntad, de la del santo – o a quien le tenga fe estar entre los nominados al casting, aunque en Jalisco sólo si lo escogieron los del PRI o PAN son los que obtienen el mayor número de puestos, aunque si le tocan los de los partidos morralla también es bueno porque cobran igual, en fin yo dudo que haya mejor negocio que un partido político, porque aparte de que no pagan impuestos, ni siquiera se requiere pensar.

Una característica fundamental del gobierno es que hablan al contrario que toda la gente, por ejemplo al referirnos al dinero los del infelizaje decimos lana, plata, marmaja, parné, billete y los del gobierno dicen recurso yo creo que porque nadie entendería que se robaron el recurso, no sé si usted sabe que hay un programa llamado “paisano” que se supone que es para ayudar a los paisanos que vienen de vacaciones o de visita, pero la realidad es que es una amenaza en la que garantizan que van a explotar a los paisas hasta donde se dejen.

Mis primos Timoty de Jesús y Kevin, residentes en Modesto, California me mandaron preguntar que en qué consistía el programa, a lo cual les contesté que no sabía , pero ciertamente en mi opinión no puede esperarse nada bueno del gobierno, los pobres no me hicieron caso, pensaron que yo bromeaba y llegaron a pasar las fiestas aligerados de más de la mitad de cosas que originalmente traían: el radio de la tía cesárea se quedó en la frontera de Ciudad Juárez, los lentes del Tío Juan se quedaron en la garita del kilómetro 26; en el kilometro 50 fueron alcanzados por los de gobernación, preguntándoles por los documentos que usaron para salir del país y como no traían pasaporte porque pasaron de mojados tuvieron que mostrar fotos de héroes norteamericanos que aparecen el los billetes de 50 y 100 dólares, eso sin tomar en cuenta lo que tuvieron que dar para meter la camioneta que traían; acto seguido les cayeron unos judiciales acusándolos de la muerte del General Álvaro Obregón, ya que encontraron como evidencia un block de dibujo, pues a Kevin le gusta dibujar. El ataque contra sus bienes continuó cuando fueron detenidos por la Asociación contra la Fiebre Aftosa, la Sociedad Antipolomelítica de Sinaloa, los rurales libres de Tepic, la Comisión contra la garrapata que todavía alcanzó a agarrar algo de lana.

Con lágrimas en los ojos lamentaron no haberme creído, por eso a mi solitario lector, le ruego que cuando vea una campaña gubernamental, investigue de que se trata, no lo que dicen sino lo que hacen y mientras tanto trate de tomarlo de la manera más positiva que pueda, ya que cuando volvieron a gringolandia, iban muy ligeros de equipaje, ya que es muy cómodo viajar ligeros de equipaje.

DE CLONACIONES Y PAISANOS 1 de 2

Pues hace algún tiempo nos sorprendimos con una noticia que nos dieron los Raelianos – unos cuates que dicen que los seres humanos fuimos clonados por extraterrestres y luego nos colocaron aquí hace 2,500 años- esas son fumadas y no mamadas.

El último en ver a los extraterrestres fue el llamado “profeta” Rael que quiere decir “ Fuego de Dios” quien vive principescamente en Miami gracias a las aportaciones de sus seguidores, porque ya hemos dicho que es evidente que no hay pendejada sin seguidores y este vale dice que los extraterrestres miden como 1.30, lo que nos lleva a concluir que los chaparros parecen ser enconosos aunque sean extraterrestres.

Una de las ayudantes del líder declaró que acaba de nacer una criatura vía clonación, lo que no necesariamente es cierto ya que a este grupachón le gusta manejar noticias sensacionalistas para que alguien les haga caso porque con la plática de los enanitos verdes usted entenderá que todo mundo les anda sacando la vuelta.

El tío Patrico también veía enanitos verdes sólo que él los veía a partir de que terminaba la segunda botella y mientras degustaba caldos tenían una plática de altura, porque hay que decir que el tío es bajito de estatura. Me pregunto si el Profeta no se habrá puesto una trompeta tal que hasta los enanos aparecieron a platicar, puede ser. Pero por un momento supongamos que la clonación se pudo haber dado.

Yo no sé porque les da tanto gusto hacer un niño clonado cuando el sistema tradicional ha resultado tan divertido además de efectivo, pero en fin, ahora queremos tener hijos sin sexo y sexo sin hijos, todo tipo de relaciones que no lleven a la paternidad, con lo que a la mejor éste es el nuevo método de adquirir descendencia, aunque no es novedad y para muestra tenemos a Frankenstein.

Desde luego que los representantes de las principales iglesias ya condenaron el sistema por considerarlo inmoral y los defensores del sistemita como siempre dan a conocer que esto se hace con las mejores intenciones, las que después rara vez se cumplen, por lo que esto es para volverse loco. Durante años han dicho que hay una sobrepoblación mundial, que debemos reducir el número de nacimientos y por otro lado inventan nuevos sistemas para aumentar los nacimientos. Comparados con los laboratorios de clonación los chinos son de una lentitud desesperante para hacer niños. Aunque a la mejor lo que se trata es de que nazcan sólo niños que apuebe el gobierno, en un programa que se llame “ niños al gusto del gobierno” , a la mejor es un programa de exterminio, combinando nacimientos con los salarios mínimos, con la falta de crecimiento y lolita atacando sería un éxito.

Hay otros que creen que la cosa mejorará por las elecciones, que es un tiradero de dinero y es cierto que mejorarán cuando menos 25000 nuevos regidores, 1000 diputados doscientos y tantos senadores y estos casi seguramente si mejorarán, lo que no sabemos es a usted y a mi como nos afecte esto.

MUERTE POR INCOMPRENSIÓN 2 DE 2

Lo que sí tenemos que considerar es cómo será el asunto del Fobaproa changarrero, o sea con bienes perecederos o no perecederos. El primero deberá recibir el pago todo género de artículos con esas característica, de tal manera que deberá prepararse para recibir garnachas, chalupas, sopes, tacos de todos los géneros, elotes y todos los artículos que los productores de esas commodities. Tal vez se forme un Barzón changarrero, imagínese usted que Maximiano cabalgará de nuevo, ya no frente a los tractores sino frente a una troupe de cacerolas, anafres, tinas eloteras y latas tamaleras ( a ver si puede porque yo desde que por instrucciones de nuestro Secretario de Gobierno Licenciado Fernando Guzmán ordenó le dieran un estacazo entre ceja, oreja y madre ya no he sabido de él y dicen quedó mal de la choya).

Ahora el deporte nacional es criticar a Fox y es que los panistas para demostrar transparencia se hacen como aquella que para demostrar que era virgen se dejaba violar, pero en fin, si les gusta que los estén criticando, pos que le sigan.

El último escándalo fue que se gastaron en Los Pinos treinta y tantos mil pesos de toallas y el bembo del encargado de la casa presidencial declaró que las toallas quedarían se segundo cachete para el siguiente sexenio me preguntó si este sujeto no sabrá que el único interés que puede tener un ciudadano común de llegar a los pinoles son precisamente las toallas, a la mejor el encargado presidencial creía que Temoc quería llegar ahí por el poder o por la lana, pues se equivoca, es por las toallas, el hecho es que las que se llevó Tata Lázaro ya son puras tirlangas , Cuahutemoc y doña Amalia se tienen que secar a brincos, por eso y nada más por eso quiere volver a la ex Hacienda de la Hormiga, donde él dice que nació, que quiere usted uno se encariña.

Entre las ideas que se me ocurren para solucionar el asunto de los criticones es que como viaja tanto Fox, podría, para alvianar al país, carrancearse las sábanas, jabones, toallas y papel del baño de los hoteles y pedir a los incitados que hagan lo propio. Fíjese que en este viaje a Oriente hubiéramos podido conseguir cuando menos 100 juegos de sabanas con fundas de almoada, 500 jabones, 1000 rollos de papel del baño y otras curiosidades como mermeladas, cerillos y shampoos; otra sugerencia que además de económica daría al gobierno un serio cariz republicano, seria que la familia presidencial no se bañe y trate de hacer del cuerpo fuera de los pinoles y que a los invitados, aunque sean diputados, se les diga que hagan sus necesidades antes de ir a barbear o que lleven su papel sanitario y que se sequen en los pantalones o que no se laven las manos o una tercera puede ser que toallafóbicos o toallafílicos dejen de criticar y se pongan a hacer algo útil.

MUERTE POR INCOMPRENSIÓN 1 DE 2

Pues resulta que mi tío Tolito, fue a dar a la tumba por la incomprensión gubernamental y de los banqueros a los que en su vida tanto odió.

Sucede que un mes antes de que muriera ( lo que no he confirmado) mi tío Tolito llegó a la cantina más cercana a su corazón, cuyo nombre no puedo decir pero que sus iniciales són “ La Fuente” y pidió como siempre un tequila muy doble y muy reforzado, el cantinero lo miró con profunda tristeza y le anunció que esta vez no podría servirle esa copa. Tolito, aunque con dudas y tratando de explicarse la causa de tan draconiana medida, penso que tal vez era por que debía las copas que se había bebido en los tres años anteriores, pero ciertamente no era causa para una medida tan extrema por lo que decidió preguntarle la causa.

El cantinero con los ojos llorosos y cara de que la negativa lo afligia, le dijo que no podía servirle porque su nombre había aparecido en el buró de crédito y que muy posiblemente estaría en las listas de fobaproa. Mi tío dijo asustado, no puede ser, vea bien, verifique si es mi nombre completo, vea usted en Hans Frederic Sajonia-Colburgo y Von Taxi, que ese es su nombre completo y era exactamente el que aparecia.

Pero Tolito replicó : pero si yo nunca le he debido a un banco, entre otras cosas porque nunca le hubieran prestado, despues de investigar se descubrió que en 1970 le abrieron una tarjeta de crédito, que desde luego nunca le entregaron y que nunca se enteró que existia y le cargaron 150 pesos de gastos de apertura, que a esa fecha equivalía como a tres millones de devaluados. Le sugirieron que fuera a Conducef, institución que por lo general sirve para dos cosas, para pura madre y para pura chingada, pero esta ocasión algo paso y le dieron la razon al tío de que no debia nada, esa fue la buena, la mala es que el buró no pela lo que dice la conducef. Digamos que son delincuentes de diferentes bandas, así, los del buró son ratas que joden nada más a los pobres, busque usted a Lanquenau, al divino o a otros defraudadores y no los encontrara, pero jodidos a puños. Con eso Tolito confirmó su teoria de que la única diferencia entre un banquero y un ratero es el monto del botín.

Otra cosa hubiera sido si le hubieran tocado el programa presidencial de Fox de otorgar créditos changarreros que el tío claro que hubiera aprovechado sin importar lo que dicen los políticos de oposición y economistas de que los intereses estan muy caros, al tío le da igual si cobran el 10 o el 50 por ciento de intereses, de todos modos no pensaba pagar. El gobierno no es tan menso para pensar que se los van a pagar, por eso se llaman a fondo perdido , cosa que los diputados ignoran porque para ellos todos son a fondo perdido. No han devuelto ni uno.

FIESTAS TEMATICAS

El pasado fin de semana fui invitado a una cena temática que tuvo lugar en la risueña población de Puerto Vallarta, acepté por dos razones, primero porque aunque acepté, yo desconocía qué demonios era una fiesta temática – pero tendrán que reconocer que se oye ultramoderno- y la segunda porque era de gorrion.

Al acercarse la fecha trate de investigar lo que era temático, aunque por no verme muy fuera de moda, no pregunté directamente, sino que hablé sin resultado de ella con jóvenes, al no lograrlo decidí preguntarle a un hijo, cuestión que no me gusta porque con la explicación te voltean a ver con una cara de consideración que da coraje, pero me explicó que trataba de un tema, esto es que en este caso tendríamos que ir vestidos de romanos y se molestó cuando le dije que en mis tiempos las llamábamos fiestas de fachas. Pero fachas o temas gorreada es gorreada a la que hay que ir ya que lo importante no es triunfar sino andar entre la bola.

A toda la gente que le pregunté cómo vestirme de romano me dijo que era muy fácil que nada más te pones una sábana y listo, por lo que no me apuré mucho por el ajuar; cuando ya estaba listo para el festejo me di cuenta de que las sábanas del apartamento que me habían prestado además de que me quedaban chicas eran rojas con escudos del Cruz azul, lo que aunque hubieran tenido el tamaño adecuado no podrían considerarse con la severidad que requerían las togas senatoriales. El asunto me lo “solucionó” el gerente de los apartamentos que recordó que en un pueblo cercano había habido una judea en vivo y había un centurión panzón que era su cuate y me prestaría el traje que me quedó un poco chico, por lo general simplemente era cosa de acomodo de carnes, grandes michelines flotarían libremente, donde estuvo más difícil fue en las espinilleras de fierro, porque el dueño era de pata flaca y al ponérmelas flagelaban mis gordejuelos pedales.

Una de las características de la frontera entre Jalisco y Nayarit es que las policías de ambos estados esperan que los autos del otro estado entren al propio con el fin de “arreglarse” con los fuereños. Yo tenía que cruzar esa aduana. No quiero ni contarle la cara del genizaro al que le tocó revisar el taxi donde viajaba yo, nunca había visto un romano y quedó altamente sorprendido sobre todo por mi casco, con plumas rojas, como peinado punk, consideró el ajuar como altamente pornográfico y como ni cartera traía le pareció peor y decidió llevarme a chirona donde fui objeto de burlas por parte de la soez canalla que ahí se encontraba detenida.

Recatado por el chofer quien otorgó la fianza, pero después de tanto esfuerzo no pude llegar a la fiesta.

Nuevos Rumbos 2 de 2

La entrada a la cárcel fue verdaderamente vergonzosa, lo tratan a uno muy mal y si no traes dinero es peor, estaba detenido también un sujeto con una cara de malo que no podía con ella, todos pensamos que si el sujeto en verdad no era malísimo, aquello era un desperdicio de cara, a él lo rasuraron y lo raparon quedo con una cara de azorado terrible; en mi caso el juez fue más considerado y calificó mi arresto como ilegal en virtud de que los gatos no presentaron acusación porque cayeron en contradicciones acerca del desarrollo de los supuestos delitos, grupos de defensores de los felinos protestaron porque se afirmó que fueron tratados como perros.

Pero volviendo a la cultura el libro que recomendaremos esta semana es un clásico que tiene por título “Cómo perder amigos y crearse enemistades” que dicen es un texto invaluable para evitar amigos de ocasión, un verdadero portento para personas amargosas, editado por Manuales de Superación Humana y creo que el autor británico People Hater. Desde luego que no lo he leído pero me aseguran que este libro es texto obligado en varias escuelas de negocios de bajo costo en los Estados Unidos y además es el libro de cabecera de la maestra y de muchos políticos nacionales, por lo que no tengo la menor duda de que será un verdadero suceso editorial. El autor afirma que no es necesario leerlo, con comprarlo basta, porque los libros dan cultura aunque no se lean.

El hecho histórico que narraremos tuvo lugar en el famoso Café de Fiore en la bella ciudad luz ( me refiero a París, no a Tapalpa) donde un día como hoy, pero del año 1926 se reunieron ahí Jean Paul Sartre y Alfred Jarry ( doña Simone no fue porque andaba engarbanzada con el autor de La Nausea porque en la mañana el sabio dejó un tiradero de ropa en el apartamento, lo que reflejaba un acto de desconsideración con su pareja que simplemente le dijo que se fuera con sus amigotes que al cabo ahí la tenía a ella para recogerla) durante ese día se discutió que Jarry en realidad no estuvo ahí ni discutió nada porque había muerto en 1907, lo que él mismo se negaba a creer, ya que recordaba haber pedido sopa de cebolla aunque sólo Jean Paul se quemó la lengua lo que se consideró como prueba irrefutable de que Alfred estaba muerto, contra la opinión de estos últimos yo si creo que esta se dio porque hay pruebas evidentes de que de esa discusión surgió la moda de los pantalones acampanados.

No se si se han fijado la campaña retro que está haciendo en peje. Debo decir que aunque dice algunas verdades, no ha dado una idea novedosa, a mi me cae bien, porque me parece una prueba de que si no hubiera gobierno, no pasaba nada.

Nuevos Rumbos 1 de 2

Siguiendo el consejo de mi solitario lector Ángel Cárdenas ya no voy a narrar situaciones intrascendentes o contar babosadas, que de alguna manera desacreditan la seriedad de los diarios que las publican hebdomadariamente; en su lugar estas meditaciones deberían contener en su lugar reflexiones retrohistóricas, fundadas en una moral pathafísica, que disuelta por una presencia metaempírica, sea considerada como fuente inagotable de principios anarquistas así como causante de producir estreñimiento y como no sé cómo lograrlo pues rindo homenaje a Bacunin.

Así estas historias en lo sucesivo recomendará a ustedes un libro, le recordará un hecho histórico , alguna crítica social o mostrará la vida de algún prohombre; desde luego no se aceptan preguntas. A todos los que deseen preguntar algo, sean o no sean lectores, absténgase porque me llenarían de cuestionamientos cuyas respuestas desconozco. Pero si quiere satisfacer sus dudas les recomiendo compren una enciclopedia.

Para que no me tachen de ignorante fui a una connotada librería de la localidad donde me vendieron una llamada la Enciclopedia de la Necedad, lo compré porque me aseguraron que es buenísima y que contiene toda la sabiduría que usted puede cargar, vaya librazo y además carísimo, que bueno que el gobierno no les ha puesto iva, porque hubiera sido incomprable. Por si usted quiere comprarlo debo decirle que ni lo intenten, estaban tan contentos los de la librería al encontrar un sujeto que comprara el mamotreto que me dijeron que era único que me iba a volver un sabio lo que es una señal inequívoca de que me fregaron.

Pero para que vea usted que fregonería de libro, que nada más al abrirlo me encontré con que la a es la primera letra del alfabeto español y para que usted se impresione más también es la primera letra del inglés, francés, del alemán y del italiano.

Luego lo abrí donde venia la palabra “ perogrullada” que se me hizo padrísima, es más yo creo que es palabra de intelectuales, pero en el diccionario la respuesta te deja igual porque perogrullada significa “ acción de Perogrullo” con lo que se queda usted exactamente igual que antes.

En mi nueva faceta de intelectual, a semejanza del maestro Monsiváis, no me he bañado desde el martes, también pensé en dejarme la barba, pero rechazo la navideña figura que después de varios días se reflejó en el espejo.

Lo que si hice, fue ir al mercado Corona y junto a las taquerías compré una docena de gatos, ya que alguien me dijo que el gran gurú de la literatura mexicana vive con una docena de felinos, lo que no me dijo ese sujeto es que el Cervantes de las letras mexicanas no tenía esposa; cuando llegué a mi casa con mis gatos, mi adorada media naranja apareció no en el papel de esposa abnegada sino en el rol de Lola la trailera o alguna versión femenina de Terminator y con voz helada me dijo a donde fuera con mis gatos y ni modo ahí fui.

Traté infructuosamente de devolverlos, pero me rechazaron, así, me fui con mi animalero a tirarlos y me topé con una niña linda, pero biliosa, quien me detuvo, pues pertenecía a un comando zapopano de protección a los animales; me arrestó y consignó por los delitos de gaticidio calificado a nivel de exterminio, ataque a especies en proceso de extinción, crueldad contra los animales, violaciones a los derechos sociales de los gatos, en especial al derecho de los gatos pintos a ser electos para nombramientos rurales y de pervertir a gatos menores de edad.

COMPLICACIONES VITALES 2 DE 2

Todos recordamos con placer aquellas fotos que le sacaron a Cuauhtémoc Cárdenas (cuando todavía era el candidato oficial de la izquierda, o sea antes del Peje) le dejaron una sonrisa de preparatoriano. Buenas fotos eran las de esa bomba sexual que es Rosario Robles – debo decir que a mi solitario lector el señor Flores no le parece que ella sea sexy – pero en otros ambientes hay grupos que la consideran casi como un objeto porno. Al fin en gustos se rompen géneros.

Ahora que la fotografía puede ser usada como un modo de agredir por parte de unas personas entre ellos los fotógrafos. Observe usted por ejemplo las fotos que sacan de Lavolpe y cualquiera pensaría al mirarlas que se trata de un desquiciado mental y no del gran entrenador de futbol que es; por eso es muy buena la costumbre que tienen los gringos que se hacen una bola de fotos de parece-que-no-te-estoy-mirando y en cuanto se ocupa una buena las sacan de las muy cuidadas y así diario van a salir bien.

Lo que si me tiene muerto de envidia es lo del cuate que pagó su viaje al espacio, claro que lo que da envidia son los 20 millones ya que yo vivo a gusto en este planeta y no me interesa subirme a una nave espacial y preferiría en su lugar estar en el George V de París comiendo paté trufado y ostras con Champagne. No cabe duda que los ricos son muy exóticos.

Los que me tienen profundamente decepcionado son los senadores, los indios de este país estábamos fuertemente ilusionados con la ley cocopa y estaba muy contento porqué volveríamos a nuestros usos y costumbres, una de las más singulares que conozco es que en Chiapas a las viejas chismosas las sientan en un hormiguero, aclaro para que para que no me llueva como a Abascal que si llego a gobernar esa etnia bastará ser chismoso sin importar de cuál de los tres sexos sean para sentarlos en el hormiguero.

Ahora que debo reconocer que no les entendí a los de la tele por que criticaron la ley y no creo que nadie les haya entendido, habremos de esperar que venga Elenita Poniatowska – que lo mismo dice una cosa como la otra- para que explique que hicieron mal, la gran mayoría de legisladores reconocieron estar dormidos durante las discusiones. La verdad que no le tengo mucha fe a que Barlett haga una ley para los indios, se me hace que nos va a fregar, aunque él estaba muy contento con su ley. Tengo curiosidad si no van a declarar traidor a Juárez porque para integrarse aprendió hablar Castilla que no era su lengua.

Ahora que no creo que sea lo mismo ser indio de Marcos que indio independiente. Como el que esto escribe, hay muchos indios que buscamos el apoyo y comprensión de algún político que quiera pastorearnos, de manera que si hay un sufrido pastor social que necesite a un pueblo que lo siga, que me avise. Ahora que a mí lo que me preocupa y es porque soy muy buena onda, es, qué van a hacer o a dónde van a ir los otros noventa millones de mexicanos cuando los indios hayamos recibido justicia.

COMPLICACIONES VITALES 1 DE 2

Resulta que con las nuevas tecnologías la vida se ha complicado mucho, de tal manera que casi prefiero las viejas, tecnologías desde luego; pues resulta que ocupé, en el sentido más tapatío de la palabra, unas fotografías. Al efecto me dirigí al dos de copas, que así se llamaba la plaza de la Liberación, donde tradicionalmente hay fotógrafos, pues me habían pedido seis fotografías tamaño infantil y seis tamaño credencial en blanco y negro. Este fue el principio de la disputa ya que con profundo desdén me dijo ¿blanco y negro? Mientras yo creo que pensaba que habiendo fotos a color era una verdadera naquez sacarlas de otra forma y además en un tono muy despectivo, me dijo: usted no cabe ni queriendo en el tamaño infantil.

Durante la sesión tuve que fingir que estaba sentado en un banco – que el operario no tenia- por lo que en realidad estaba en cuclillas. Mire aquí me indicó el artesano, señalando a la cámara, abra los ojos y no arrugue la frente; así estuvimos media hora hasta que lo convencí de que si abría los ojos tendría que arrugar la frente y si no la arrugaba no podría abrir mucho los ojos. En realidad no es que sea de ojos chicos sino que soy cachetón y por tanto parece que no los abro.

Cuando ya estaba por tomar la foto, el tipo exclamó extrañado: no se le vé una oreja, lo que ciertamente es extraño tomando en cuenta que tengo dos orejas, una de cada lado de la cara y el hecho de que en una foto de frente no se vea una oreja es cuando menos una excentricidad aunque por otro lado no importa que en una foto no se vea una oreja. Después de pagar esperaba mis fotos, y el sujeto se me quedó viendo con cara de qué espera, le contesté aquí espero mis fotos a lo que el maestro me dijo: si quiere de esas fotos vaya a la farmacia, yo soy un artista y no prostituyo mi arte, vengase dentro de tres días a ver las pruebas. Tuve que reconocer que artistas como éste y las jineteras son de los oficios más amenazados por el amateurismo.

Las malditas fotos me eran indispensables para esa misma mañana por lo que tuve que lanzarme a una farmacia, donde hay que decirlo en las de esta ciudad en estas además de vender medicinas y comestibles toman fotos, si bien no salen tan bien como las de un fotógrafo profesional, pero a fin de cuentas van a ser para una credencial y da exactamente lo mismo si salen bien o mal.

Total para la siguiente voy a escoger uno de esos fotógrafos profesionales que lo transforman a uno, porque estoy seguro que en esas fotos que me saque voy a salir gordo y eso si me da coraje, porque me choca lucir el epiplón en reposo, un buen fotógrafo es aquel que hace que brille la personalidad de uno.

AL FIN LAS VACACIONES 2 DE 2

Un taquero hacía su agosto vendiendo tacos al por mayor a cientos de gentes que se apiñaban al derredor del puesto; pensé en acercarme a mortificar esta carne corrupta y pecadora con esos tacos y cuando me proponía hacerlo, ya estaba salivando, llegó un sujeto en un Gremlin 70 – que algún día había sido verde- saco de la parte de atrás un perro muerto lanzándoselo al taquero al tiempo que le gritaba “ ya con éste me debes tres”, los rostros de gran parte de los concurrentes eran indescriptibles, yo desistí, pero otro nutrido grupo ni se dio por aludido y siguió con gran filosofía gozando de su perruno alimento.

Un cuate que estaba vendiendo lechuguilla se me acercó y dijo “ véngase gordito, pa que no esté ahí de playón sin hacer nada, gánese unos centavitos vendiendo lechuguilla” me decidí hacerle caso ya que es una de mis últimas oportunidades de vender algo sin iva. Pero debo decir que fue un error, en primer término me pusieron un mandil, que obviamente me quedaba chico y que decía Autlán de Santana, tierra de la lechuguilla, el mandil era de una tela conocida como mil rayas pero que a la hora de ponérmelo quedó como raya ancha. Fue un error, el orgullo me venció imagínese mi egregia figura toreando coches y camiones que vienen a más de cien kilómetros por hora que cuando más se paran, si lo hacen unos segundos en el semáforo. Debo reconocer que la venta era buena, pero el costo muy alto ya que para vender ochocientas lechuguillas tuve que aguantar cuando menos unos doce gargajazos (un par de ellos verdes) a más de multitud de mentadas de madre y un tecatazo entre ceja, oreja y madre.

Cansado del alto costo de la venta, comuniqué a mi empleador que ya no quería seguir vendiendo. Me respondió “Mira panzón, ya te metiste en esto y no te vas a rajar hasta que acabemos. Indignado traté de terminar la relación y hacer cuentas cuando una banda de grafiteros denominada “ el virus de oriente” – que yo creo que por la forma de golpear creo eran judiciales me amenazaron. Traté con todas mis fuerzas de devolver las lechuguillas que me quedaban, no me lo permitieron y después de darme una madriza monumental, en la que lo más que pude hacer fue darle a uno de estos salvajes con mi ojo en su rodilla. Después de golpearme los truhanes me grafitearon a placer.

A la hora que llegue a la Benemerita Cruz Roja, los paramédicos pensaban que yo era el campeón nacional de tatuajes. Desde luego que fui a presentar mi denuncia, que debo decir tuvo el mismo destino de casi todas, no sucede nada; unos policías me dijeron que a la colonia donde vendía la lechuguilla no pueden ni entrar, salvo que quisieran que los pintaran y grafitearan como a mi. Desde luego recordé los apoyos que el gobierno da a estos chicos (hijos de su soberana madre), lo que me parece muy bien, siempre y cuando no sea yo el lienzo.

Ya por la noche del viernes llegué a casa de ustedes hecho un desastre y decidido a no volverme a meter en lo que no me importa, ni hacer crónicas mensas acerca de las vacaciones ajenas.

AL FIN LAS VACACIONES 1 DE 2

Para fortuna de este globero país existen las vacaciones. Que el gobierno quiere subir los impuestos, llegaron las vacaciones. Que en el oriente medio están medio partiéndose la madre, llegaron las vacaciones. Que el rebuznido en la cámara de diputados ha elevado su tono, llegaron las vacaciones. Que van a terminar de construir o destruir el periférico y los arcos del milenio, llegaron las vacaciones. Que la policía va a ser un espejo de limpieza, lo que sólo se hace notar para que comience sonriendo las vacaciones. Lo único que se necesita es buen humor, o lo que es lo mismo que de tanto chingadazo que nos ha dado el gobierno no nos importe la jodidez.

Como el que esto escribe se encuentra abrazado de las quijadas de la miseria o lo que es lo mismo empatado con el cero no puedo salir de vacaciones porque tuve que pagar los impuestos, pero en solidaridad con los que si salen me fui al entronque de la antigua carretera a Morelia y el periférico, para estar en la sombrita. Los autos circulaban, como debe de ser: llenos. Los niños parecían salirse de las ventanillas en tanto que del techo colgaban dos enormes racimos de cocos ( lo sorprendente era que yo hubiera pensado que los cocos los traían de Colima, pero este día se me hizo evidente que los llevan de aquí o a la mejor los traen para que los lleven después como parte de la vacación.

Mi punto de observación fue el lugar donde se paran los camiones, que desde luego no debían estacionarse; junto a mi esperaba el autobús un sujeto armado de careta, snorkel y aletas, con un traje de baño que su portador describía como tanga color arena – que por cierto se veía bastante raído- si no lo hubiera oído hablar hubiera pensado que era marciano, pero simplemente era un empleado de hacienda – ya ve usted que no se les entiende nada- que quería ir al mar; le pregunté si era buzo o algo para el estilo, a lo que me contó, con un dejo de modestia que no conocía el mar y por supuesto nunca se había metido a bañar en él, pero que el quería estar vestido adecuadamente para el efecto.

Junto a él estaba una señora con tres niños a los que trataba de dar de comer unos tacos de fideo, por los berridos que pegaban los infantes consideré que esa excursión seguramente terminaría con algún asesinado, el sujeto de la careta lo veía con mucha filosofía; en la espera del camión llegó una manada de adolecentes procedentes del colegio Héroes de Chicago de la risueña población de Manzanillo Colima que volvían de haber jugado o apoyado un partido de vóley Ball contra la preparatoria local amigos de Lady Di. Nunca he estado en una jaula de leones de circo pobre, sin embargo no creo que seis bestias de esas, en esas condiciones huelan tanto como el equipo de marras, era un olor a humanidad doliente sublimada que yo creo si el camión se voltea es porque el chofer fue narcotizado por los sagrados olores.

Frente al paradero de los camiones una familia en troca discutía con un Federal de Caminos pretendiendo convencerlo de que el vehículo cumplía todos los requisitos de seguridad para viajar en carretera, cualquiera que hubiera visto la parte de atrás de la troca hubiera creído que transportaba cerveza, porque una barrera de cajas de cerveza dividía la calle de donde iba el pasaje; mientras tanto una hija reclamaba al abuelo que aún no salían y ya se había maromeado dos de blanco me muero y a ese paso antes de llegar a la caseta le iba a dar congestión alcohólica. Los niños bajo el toldo sonaban como avispas bravas a punto de lanzarse a picar; la abuela comenzaba a encender el anafre para preparar la comida. Por fin unas consideraciones convencieron al federal de la seguridad del transporte y arrancó la troca.

MATRIMONIOS PRESIDENCIALES 2 DE 2

Cristi Fox estaba muy enojada con la boda de su papi, porque hay que considerar que ella consideraba a la primera dama como parte del gataje, y la verdad que pobre niña, salir de la oscuridad en que se encontraba en Guanajuato para convertirse en la acompañante de papi presidente a todos lados, pos francamente hace que se generen ilusiones, ahora los candidatos a convertirse en primer joven del país tendrá menos atractivo, los que si subieron sus bonos son los hijos de la linda Martita quienes de ser universalmente desconocidos ahora son altamente buscados, así es la fama de veleidosa.

Además hay que decir que los Fox eligieron muy mala fecha para casarse, primero porque no nos convidaron y la segunda que no hubo gorreada, eso si me pareció razonable porque si les criticaron las sábanas imagine usted lo que hubieran criticado el festejo nupcial, aunque algunos han comenzado a decir que sábanas y toallas eran donas nupciales de la pareja.

Ahora que hay muchos que extrañan las bodas tradicionales, unos por besar a la novia, otras las que gozaban con la gorra, es hermoso ponerse hasta las trancas a costa de otro y lanzar discursos de elogio a favor del novio o de la novia – cuando más persa ande el orador, más divertido es- a otros les agrada simplemente criticar a la concurrencia; las mujeres suelen llevar la contabilidad exacta de las veces en que amigas o enemigas han lucido el mismo ajuar en eventos similares.

No puede faltar un grupo de varones cincuentones derramando lujuria ocular al observar a las atractivas chicas que los músicos lleva a contorsionarse al ritmo de su música, a mi me gusta ver bailar a los viejanos con el propósito de adivinar de que antro son egresados; del Navy Club, del Cuatro Caminos , del Casino de las Fieras, del Rincón de Toño, de la Gruta o del famoso Baticano, por los rumbos del Batán, por mencionar algunos de los más recordados.

La que definitivamente no extraño para nada la invitación a la boda fue Dolores Padierna a quien sorprendieron en una conversación de lo más comprometedora, desde luego que ella sostiene que se trata de una conspiración de las fuerzas más oscuras del neoliberalismo y de la reacción; para el resto de la gente simplemente se trató de que la agarraron en la maroma. Esto deberá de servir para que los políticos amantes de lo ajeno ya no sean tan clarotes en el teléfono, porque si no, a más de uno lo van a sorprender en sus transas y aunque no pasa nada, del arguende no se libran. Lo que si es de dar risa es que nuestros hombres públicos al ser descubierto y acusado, ellos prometen al acusador todas las penas de la eternidad y que la mente puede concebir y luego, pasada la tormenta periodística, no pasa nada. Haga sus apuestas acerca del futuro de la Padierna, el que esto escribe no cree que pase nada, pero me explico porque no le interesó a esta la boda presidencial.