DE CLONACIONES Y PAISANOS 2 DE 2

De manera que pida usted a Santo Tomás de Aquino que es el santo de los políticos – yo creo que contra su voluntad, de la del santo – o a quien le tenga fe estar entre los nominados al casting, aunque en Jalisco sólo si lo escogieron los del PRI o PAN son los que obtienen el mayor número de puestos, aunque si le tocan los de los partidos morralla también es bueno porque cobran igual, en fin yo dudo que haya mejor negocio que un partido político, porque aparte de que no pagan impuestos, ni siquiera se requiere pensar.

Una característica fundamental del gobierno es que hablan al contrario que toda la gente, por ejemplo al referirnos al dinero los del infelizaje decimos lana, plata, marmaja, parné, billete y los del gobierno dicen recurso yo creo que porque nadie entendería que se robaron el recurso, no sé si usted sabe que hay un programa llamado “paisano” que se supone que es para ayudar a los paisanos que vienen de vacaciones o de visita, pero la realidad es que es una amenaza en la que garantizan que van a explotar a los paisas hasta donde se dejen.

Mis primos Timoty de Jesús y Kevin, residentes en Modesto, California me mandaron preguntar que en qué consistía el programa, a lo cual les contesté que no sabía , pero ciertamente en mi opinión no puede esperarse nada bueno del gobierno, los pobres no me hicieron caso, pensaron que yo bromeaba y llegaron a pasar las fiestas aligerados de más de la mitad de cosas que originalmente traían: el radio de la tía cesárea se quedó en la frontera de Ciudad Juárez, los lentes del Tío Juan se quedaron en la garita del kilómetro 26; en el kilometro 50 fueron alcanzados por los de gobernación, preguntándoles por los documentos que usaron para salir del país y como no traían pasaporte porque pasaron de mojados tuvieron que mostrar fotos de héroes norteamericanos que aparecen el los billetes de 50 y 100 dólares, eso sin tomar en cuenta lo que tuvieron que dar para meter la camioneta que traían; acto seguido les cayeron unos judiciales acusándolos de la muerte del General Álvaro Obregón, ya que encontraron como evidencia un block de dibujo, pues a Kevin le gusta dibujar. El ataque contra sus bienes continuó cuando fueron detenidos por la Asociación contra la Fiebre Aftosa, la Sociedad Antipolomelítica de Sinaloa, los rurales libres de Tepic, la Comisión contra la garrapata que todavía alcanzó a agarrar algo de lana.

Con lágrimas en los ojos lamentaron no haberme creído, por eso a mi solitario lector, le ruego que cuando vea una campaña gubernamental, investigue de que se trata, no lo que dicen sino lo que hacen y mientras tanto trate de tomarlo de la manera más positiva que pueda, ya que cuando volvieron a gringolandia, iban muy ligeros de equipaje, ya que es muy cómodo viajar ligeros de equipaje.

DE CLONACIONES Y PAISANOS 1 de 2

Pues hace algún tiempo nos sorprendimos con una noticia que nos dieron los Raelianos – unos cuates que dicen que los seres humanos fuimos clonados por extraterrestres y luego nos colocaron aquí hace 2,500 años- esas son fumadas y no mamadas.

El último en ver a los extraterrestres fue el llamado “profeta” Rael que quiere decir “ Fuego de Dios” quien vive principescamente en Miami gracias a las aportaciones de sus seguidores, porque ya hemos dicho que es evidente que no hay pendejada sin seguidores y este vale dice que los extraterrestres miden como 1.30, lo que nos lleva a concluir que los chaparros parecen ser enconosos aunque sean extraterrestres.

Una de las ayudantes del líder declaró que acaba de nacer una criatura vía clonación, lo que no necesariamente es cierto ya que a este grupachón le gusta manejar noticias sensacionalistas para que alguien les haga caso porque con la plática de los enanitos verdes usted entenderá que todo mundo les anda sacando la vuelta.

El tío Patrico también veía enanitos verdes sólo que él los veía a partir de que terminaba la segunda botella y mientras degustaba caldos tenían una plática de altura, porque hay que decir que el tío es bajito de estatura. Me pregunto si el Profeta no se habrá puesto una trompeta tal que hasta los enanos aparecieron a platicar, puede ser. Pero por un momento supongamos que la clonación se pudo haber dado.

Yo no sé porque les da tanto gusto hacer un niño clonado cuando el sistema tradicional ha resultado tan divertido además de efectivo, pero en fin, ahora queremos tener hijos sin sexo y sexo sin hijos, todo tipo de relaciones que no lleven a la paternidad, con lo que a la mejor éste es el nuevo método de adquirir descendencia, aunque no es novedad y para muestra tenemos a Frankenstein.

Desde luego que los representantes de las principales iglesias ya condenaron el sistema por considerarlo inmoral y los defensores del sistemita como siempre dan a conocer que esto se hace con las mejores intenciones, las que después rara vez se cumplen, por lo que esto es para volverse loco. Durante años han dicho que hay una sobrepoblación mundial, que debemos reducir el número de nacimientos y por otro lado inventan nuevos sistemas para aumentar los nacimientos. Comparados con los laboratorios de clonación los chinos son de una lentitud desesperante para hacer niños. Aunque a la mejor lo que se trata es de que nazcan sólo niños que apuebe el gobierno, en un programa que se llame “ niños al gusto del gobierno” , a la mejor es un programa de exterminio, combinando nacimientos con los salarios mínimos, con la falta de crecimiento y lolita atacando sería un éxito.

Hay otros que creen que la cosa mejorará por las elecciones, que es un tiradero de dinero y es cierto que mejorarán cuando menos 25000 nuevos regidores, 1000 diputados doscientos y tantos senadores y estos casi seguramente si mejorarán, lo que no sabemos es a usted y a mi como nos afecte esto.

MUERTE POR INCOMPRENSIÓN 2 DE 2

Lo que sí tenemos que considerar es cómo será el asunto del Fobaproa changarrero, o sea con bienes perecederos o no perecederos. El primero deberá recibir el pago todo género de artículos con esas característica, de tal manera que deberá prepararse para recibir garnachas, chalupas, sopes, tacos de todos los géneros, elotes y todos los artículos que los productores de esas commodities. Tal vez se forme un Barzón changarrero, imagínese usted que Maximiano cabalgará de nuevo, ya no frente a los tractores sino frente a una troupe de cacerolas, anafres, tinas eloteras y latas tamaleras ( a ver si puede porque yo desde que por instrucciones de nuestro Secretario de Gobierno Licenciado Fernando Guzmán ordenó le dieran un estacazo entre ceja, oreja y madre ya no he sabido de él y dicen quedó mal de la choya).

Ahora el deporte nacional es criticar a Fox y es que los panistas para demostrar transparencia se hacen como aquella que para demostrar que era virgen se dejaba violar, pero en fin, si les gusta que los estén criticando, pos que le sigan.

El último escándalo fue que se gastaron en Los Pinos treinta y tantos mil pesos de toallas y el bembo del encargado de la casa presidencial declaró que las toallas quedarían se segundo cachete para el siguiente sexenio me preguntó si este sujeto no sabrá que el único interés que puede tener un ciudadano común de llegar a los pinoles son precisamente las toallas, a la mejor el encargado presidencial creía que Temoc quería llegar ahí por el poder o por la lana, pues se equivoca, es por las toallas, el hecho es que las que se llevó Tata Lázaro ya son puras tirlangas , Cuahutemoc y doña Amalia se tienen que secar a brincos, por eso y nada más por eso quiere volver a la ex Hacienda de la Hormiga, donde él dice que nació, que quiere usted uno se encariña.

Entre las ideas que se me ocurren para solucionar el asunto de los criticones es que como viaja tanto Fox, podría, para alvianar al país, carrancearse las sábanas, jabones, toallas y papel del baño de los hoteles y pedir a los incitados que hagan lo propio. Fíjese que en este viaje a Oriente hubiéramos podido conseguir cuando menos 100 juegos de sabanas con fundas de almoada, 500 jabones, 1000 rollos de papel del baño y otras curiosidades como mermeladas, cerillos y shampoos; otra sugerencia que además de económica daría al gobierno un serio cariz republicano, seria que la familia presidencial no se bañe y trate de hacer del cuerpo fuera de los pinoles y que a los invitados, aunque sean diputados, se les diga que hagan sus necesidades antes de ir a barbear o que lleven su papel sanitario y que se sequen en los pantalones o que no se laven las manos o una tercera puede ser que toallafóbicos o toallafílicos dejen de criticar y se pongan a hacer algo útil.

MUERTE POR INCOMPRENSIÓN 1 DE 2

Pues resulta que mi tío Tolito, fue a dar a la tumba por la incomprensión gubernamental y de los banqueros a los que en su vida tanto odió.

Sucede que un mes antes de que muriera ( lo que no he confirmado) mi tío Tolito llegó a la cantina más cercana a su corazón, cuyo nombre no puedo decir pero que sus iniciales són “ La Fuente” y pidió como siempre un tequila muy doble y muy reforzado, el cantinero lo miró con profunda tristeza y le anunció que esta vez no podría servirle esa copa. Tolito, aunque con dudas y tratando de explicarse la causa de tan draconiana medida, penso que tal vez era por que debía las copas que se había bebido en los tres años anteriores, pero ciertamente no era causa para una medida tan extrema por lo que decidió preguntarle la causa.

El cantinero con los ojos llorosos y cara de que la negativa lo afligia, le dijo que no podía servirle porque su nombre había aparecido en el buró de crédito y que muy posiblemente estaría en las listas de fobaproa. Mi tío dijo asustado, no puede ser, vea bien, verifique si es mi nombre completo, vea usted en Hans Frederic Sajonia-Colburgo y Von Taxi, que ese es su nombre completo y era exactamente el que aparecia.

Pero Tolito replicó : pero si yo nunca le he debido a un banco, entre otras cosas porque nunca le hubieran prestado, despues de investigar se descubrió que en 1970 le abrieron una tarjeta de crédito, que desde luego nunca le entregaron y que nunca se enteró que existia y le cargaron 150 pesos de gastos de apertura, que a esa fecha equivalía como a tres millones de devaluados. Le sugirieron que fuera a Conducef, institución que por lo general sirve para dos cosas, para pura madre y para pura chingada, pero esta ocasión algo paso y le dieron la razon al tío de que no debia nada, esa fue la buena, la mala es que el buró no pela lo que dice la conducef. Digamos que son delincuentes de diferentes bandas, así, los del buró son ratas que joden nada más a los pobres, busque usted a Lanquenau, al divino o a otros defraudadores y no los encontrara, pero jodidos a puños. Con eso Tolito confirmó su teoria de que la única diferencia entre un banquero y un ratero es el monto del botín.

Otra cosa hubiera sido si le hubieran tocado el programa presidencial de Fox de otorgar créditos changarreros que el tío claro que hubiera aprovechado sin importar lo que dicen los políticos de oposición y economistas de que los intereses estan muy caros, al tío le da igual si cobran el 10 o el 50 por ciento de intereses, de todos modos no pensaba pagar. El gobierno no es tan menso para pensar que se los van a pagar, por eso se llaman a fondo perdido , cosa que los diputados ignoran porque para ellos todos son a fondo perdido. No han devuelto ni uno.

FIESTAS TEMATICAS

El pasado fin de semana fui invitado a una cena temática que tuvo lugar en la risueña población de Puerto Vallarta, acepté por dos razones, primero porque aunque acepté, yo desconocía qué demonios era una fiesta temática – pero tendrán que reconocer que se oye ultramoderno- y la segunda porque era de gorrion.

Al acercarse la fecha trate de investigar lo que era temático, aunque por no verme muy fuera de moda, no pregunté directamente, sino que hablé sin resultado de ella con jóvenes, al no lograrlo decidí preguntarle a un hijo, cuestión que no me gusta porque con la explicación te voltean a ver con una cara de consideración que da coraje, pero me explicó que trataba de un tema, esto es que en este caso tendríamos que ir vestidos de romanos y se molestó cuando le dije que en mis tiempos las llamábamos fiestas de fachas. Pero fachas o temas gorreada es gorreada a la que hay que ir ya que lo importante no es triunfar sino andar entre la bola.

A toda la gente que le pregunté cómo vestirme de romano me dijo que era muy fácil que nada más te pones una sábana y listo, por lo que no me apuré mucho por el ajuar; cuando ya estaba listo para el festejo me di cuenta de que las sábanas del apartamento que me habían prestado además de que me quedaban chicas eran rojas con escudos del Cruz azul, lo que aunque hubieran tenido el tamaño adecuado no podrían considerarse con la severidad que requerían las togas senatoriales. El asunto me lo “solucionó” el gerente de los apartamentos que recordó que en un pueblo cercano había habido una judea en vivo y había un centurión panzón que era su cuate y me prestaría el traje que me quedó un poco chico, por lo general simplemente era cosa de acomodo de carnes, grandes michelines flotarían libremente, donde estuvo más difícil fue en las espinilleras de fierro, porque el dueño era de pata flaca y al ponérmelas flagelaban mis gordejuelos pedales.

Una de las características de la frontera entre Jalisco y Nayarit es que las policías de ambos estados esperan que los autos del otro estado entren al propio con el fin de “arreglarse” con los fuereños. Yo tenía que cruzar esa aduana. No quiero ni contarle la cara del genizaro al que le tocó revisar el taxi donde viajaba yo, nunca había visto un romano y quedó altamente sorprendido sobre todo por mi casco, con plumas rojas, como peinado punk, consideró el ajuar como altamente pornográfico y como ni cartera traía le pareció peor y decidió llevarme a chirona donde fui objeto de burlas por parte de la soez canalla que ahí se encontraba detenida.

Recatado por el chofer quien otorgó la fianza, pero después de tanto esfuerzo no pude llegar a la fiesta.