Y el ganador es.......

Hay ocasiones en la vida de los hombres en que estos se encuestran en una encrucijada el la que sus actos dependerá si se da la trascendencia o el olvido. Esta semana vimos por el taravisor la entrega de los premios de la academia, en la que los cineastas, sobre todo gringos son premiados, aunque tambien andaba ahí Almodovar tremulo de emoción esperando su premio.

Ante la emoción ninguno recordó que se habían robado y las habían dejado en un basurero, eso sí, basurero gringo que muchos consideran son más limpios que los nuestros, pero de cualquier manera los galardones valen por sí mismos y muchos los quieren recibir aquí, no creo que estuvieran tan fregadas como las medallas panamericanas, que a la mejor se contaminaron por el excremento de las antiguas Villas Cacaamericanas, pero no crea usted que quiero hacer un Hollywood vernáculo con los futuros candidatos en una pasarela que pudiéramos catalogarlos para darles un premio, aunque el premio que ellos quieren es una curul que es más jugosa.

Para eso no quiero platicar de la ceguera gubernamental acerca del horario de verano, en fin la traición a la voluntad popular es el deporte más practicado en nuestro país, cada año prometen estudiar el caso y desde luego no lo hacen con lo que muestran su falta de carácter y lo poco que aprecian a la gente. Lo que yo no entiendo es lo del ahorro que dicen que produce el cambio, aunque es difícil puedo creerles, pero lo estrictamente razonable es que si ahorráramos se reflejaría en el recibo de luz y eso no pasa y al no suceder pues no sirve de nada, su hace nada más para joder a la población. A final de cuentas van a hacer lo que les pegue la gana, lo malo del caso es que el gallo de mi vecino no sabe de leyes y va a levantarse a las 4.30 en lugar de las 5.30 de la madrugada, con lo que habrá una muy segura conexión entre el cambio de horario y la madre del gobierno, que pensándolo bien debemos hacer caso a Juan Rulfo quien escribió que de la madre del gobierno no se sabe nada

Pero en fin, el sentido común es el manos común de los sentidos y debemos los mexicanos porque no se les vaya a ocurrir a nuestros amados gobernantes hacer WC portátiles, con el drama de llegar explotando a casa y que nos encontráramos con que alguien movió el artilugio, me imagino el grito de ¿Quién movió el escusado?.

PROPOSITOS DIETETICOS 2 DE DE 2

Baste observar como aparecen en los diarios anunciando que solicitan personal de ambos sexos y han llegado muchos solicitando el empleo, pero ninguno ha demostrado tener ambos; otro caso es el del anuncio de A.A. que pregunta si usted tiene problemas con su manera de beber, lo cual es evidente que no, si usted quieretendrá problemas por su manera de beber pero no por la manera en que bebe. Si seguimos así pronto nos quedaremos mudos.

Pero no crea usted que sólo los periodistas lo hacen, las autoridades de vialidad que es una entidad permanentemente peleada con la más escencial sentido gramático al anunciar “ prohibido estacionarse en ambas aceras” imagínese usted el tamaño de coche que necesita para quedar estacionado en ambas aceras.

Pero si hubiera un campeón de los iletrados sería la procuraduría, lo cual no debe extrañarnos para nada, ahí si llega a extremos hasta el sentido lógico, por ejemplo si a usted le roban su automóvil – que yo sé que no pasa en este país, salvo cuando sucede- usted debería ir a denunciarlo al departamento de denuncia de robo de vehículos, pues no, usted se dirigirá al departamento de robo de vehículos.

En los camiones de trasporte de materiales explosivos ponen el letrero de inflamable, cuando precisamente flamable, aunque no debe extrañarnos ya que autores tan señalados como García Márquez quiere quitar del castellano las reglas gramaticales, lo que se me dificulta cuando menos cómo escribir cajón y cagón que se escribirían igual.

El tío Cesáreo era disléxico y confundía los términos, y trabajaba como sacristán en la Pontificia Basílica Lateranense del Salvador en Autlán, una vez el señor cura se quedó afónico y lo mandó con un recado para la feligrecía que decía “ que el martes es vigilia del miércoles que es el día de San Pedro y San Pablo. En cuanto a los matrimonios, si hay algún impedimento se lo digan al señor cura” y el tío enredó el mensaje y les dijo “ que el martes es miércoles, que San Pedro y San Pablo se quieren casar, si hay algún impedimento que se lo digan al señor cura porque es vigilia”

Había un feligrés que fue a consultar a un cura respecto de una cita bíblica que dice “ Y caerán las estrellas del cielo” que creía sucedería, pero el cura, que traía prisa le dijo, mira, eso no va a pasar imagínate si se cayeran las estrellas los abujerones que quedarían en el firmamento y así fue mis solitarios lectores se descubrieron los famosos hoyos negros.

PROPOSITOS DIETETICOS 1 DE DE 2

Cuando estamos cerca del fin de año no sé porque nos llegan ansias de analizar nuestra conducta y no sé por qué extraña causa nos entra una preocupación por el peso y consecuentemente ponerse a dieta en el tiempo más inoportuno ya que de ahora a Reyes todo es comer y créame que en esto si soy experto. Pero si usted ya está enneciado a hacerla, el principal problema es escoger una, porque hay tantas que no es fácil, está la del sol, la de la luna, la de las estrellas normales y de cine, la de los ansiosos , del refresco. El hecho es que ninguna sirve si uno no deja de comer, hay una que puedes comer mucho pasto pero nada de carne, otra que puedes comer carne y grasas pero nada de pan, cuando le propongan una dieta pregunte si puede comer sopes fritos con chorizo, si no, que es lo más probable, es una señal de que la dieta va a valer gorro.

Resulta por tanto más atractivo el uso de pastillas para adelgazar, que tienen además efectos secundarios y requieren receta médica, o darse masajes, untarse cremas y demás menjurjes, que se me hace que lo único que adelgazará será su cartera. Un amigo chochero me dijo que él tenía un chocho que además de adelgazarme me curaría hasta de enfermedades que no tengo, desde luego que le pedí me la diera para tomármela y el infeliz me dijo que era para traerla rodando todo el día. Que mula.

Lo más curioso es que no se necesita estar gordo para hacer dieta, conozco varias chicas, que están con todo que se ponen para poderse poner un vestido que evidentemente no les queda, por ello es mejor hacerse como el tío Félix que cuando le preguntaban que talla de cintura era contestaba que era 38, pero que los 46 le quedaban a toda madre. Así que la próxima navidad pida ropa dos tallas más grandes de lo que usted piense.

Los que si necesitan adelgazar son los cantantes, gritantes y brincantes y en la familia Tolito y varios más gustaban mucho del teatro y en una obra que dirigía éste, la tía Meme para aumentar la seguridad de Dido influyó para que lo admitiera, debo decir que Dido es bilingüe habla español y pendejadas, pero en fin el papel era muy pequeño y tenía que decir:

“Señor, muerto está, tarde llegamos, quedémonos en la puerta”, pero el bembo de Dido dijo:

Señor muerto, esta tarde llegamos, que demonios en la puerta” garantizando el fracaso de la obra.

Pero lo que le paso le pasa a mucha gente porque lo cierto porque todos incluidos periodistas y publicistas casa vez sabemos escribir menos, lo que produce que nos convirtamos en una bola de iletrados.