Nuevos Rumbos 2 de 2

La entrada a la cárcel fue verdaderamente vergonzosa, lo tratan a uno muy mal y si no traes dinero es peor, estaba detenido también un sujeto con una cara de malo que no podía con ella, todos pensamos que si el sujeto en verdad no era malísimo, aquello era un desperdicio de cara, a él lo rasuraron y lo raparon quedo con una cara de azorado terrible; en mi caso el juez fue más considerado y calificó mi arresto como ilegal en virtud de que los gatos no presentaron acusación porque cayeron en contradicciones acerca del desarrollo de los supuestos delitos, grupos de defensores de los felinos protestaron porque se afirmó que fueron tratados como perros.

Pero volviendo a la cultura el libro que recomendaremos esta semana es un clásico que tiene por título “Cómo perder amigos y crearse enemistades” que dicen es un texto invaluable para evitar amigos de ocasión, un verdadero portento para personas amargosas, editado por Manuales de Superación Humana y creo que el autor británico People Hater. Desde luego que no lo he leído pero me aseguran que este libro es texto obligado en varias escuelas de negocios de bajo costo en los Estados Unidos y además es el libro de cabecera de la maestra y de muchos políticos nacionales, por lo que no tengo la menor duda de que será un verdadero suceso editorial. El autor afirma que no es necesario leerlo, con comprarlo basta, porque los libros dan cultura aunque no se lean.

El hecho histórico que narraremos tuvo lugar en el famoso Café de Fiore en la bella ciudad luz ( me refiero a París, no a Tapalpa) donde un día como hoy, pero del año 1926 se reunieron ahí Jean Paul Sartre y Alfred Jarry ( doña Simone no fue porque andaba engarbanzada con el autor de La Nausea porque en la mañana el sabio dejó un tiradero de ropa en el apartamento, lo que reflejaba un acto de desconsideración con su pareja que simplemente le dijo que se fuera con sus amigotes que al cabo ahí la tenía a ella para recogerla) durante ese día se discutió que Jarry en realidad no estuvo ahí ni discutió nada porque había muerto en 1907, lo que él mismo se negaba a creer, ya que recordaba haber pedido sopa de cebolla aunque sólo Jean Paul se quemó la lengua lo que se consideró como prueba irrefutable de que Alfred estaba muerto, contra la opinión de estos últimos yo si creo que esta se dio porque hay pruebas evidentes de que de esa discusión surgió la moda de los pantalones acampanados.

No se si se han fijado la campaña retro que está haciendo en peje. Debo decir que aunque dice algunas verdades, no ha dado una idea novedosa, a mi me cae bien, porque me parece una prueba de que si no hubiera gobierno, no pasaba nada.

Nuevos Rumbos 1 de 2

Siguiendo el consejo de mi solitario lector Ángel Cárdenas ya no voy a narrar situaciones intrascendentes o contar babosadas, que de alguna manera desacreditan la seriedad de los diarios que las publican hebdomadariamente; en su lugar estas meditaciones deberían contener en su lugar reflexiones retrohistóricas, fundadas en una moral pathafísica, que disuelta por una presencia metaempírica, sea considerada como fuente inagotable de principios anarquistas así como causante de producir estreñimiento y como no sé cómo lograrlo pues rindo homenaje a Bacunin.

Así estas historias en lo sucesivo recomendará a ustedes un libro, le recordará un hecho histórico , alguna crítica social o mostrará la vida de algún prohombre; desde luego no se aceptan preguntas. A todos los que deseen preguntar algo, sean o no sean lectores, absténgase porque me llenarían de cuestionamientos cuyas respuestas desconozco. Pero si quiere satisfacer sus dudas les recomiendo compren una enciclopedia.

Para que no me tachen de ignorante fui a una connotada librería de la localidad donde me vendieron una llamada la Enciclopedia de la Necedad, lo compré porque me aseguraron que es buenísima y que contiene toda la sabiduría que usted puede cargar, vaya librazo y además carísimo, que bueno que el gobierno no les ha puesto iva, porque hubiera sido incomprable. Por si usted quiere comprarlo debo decirle que ni lo intenten, estaban tan contentos los de la librería al encontrar un sujeto que comprara el mamotreto que me dijeron que era único que me iba a volver un sabio lo que es una señal inequívoca de que me fregaron.

Pero para que vea usted que fregonería de libro, que nada más al abrirlo me encontré con que la a es la primera letra del alfabeto español y para que usted se impresione más también es la primera letra del inglés, francés, del alemán y del italiano.

Luego lo abrí donde venia la palabra “ perogrullada” que se me hizo padrísima, es más yo creo que es palabra de intelectuales, pero en el diccionario la respuesta te deja igual porque perogrullada significa “ acción de Perogrullo” con lo que se queda usted exactamente igual que antes.

En mi nueva faceta de intelectual, a semejanza del maestro Monsiváis, no me he bañado desde el martes, también pensé en dejarme la barba, pero rechazo la navideña figura que después de varios días se reflejó en el espejo.

Lo que si hice, fue ir al mercado Corona y junto a las taquerías compré una docena de gatos, ya que alguien me dijo que el gran gurú de la literatura mexicana vive con una docena de felinos, lo que no me dijo ese sujeto es que el Cervantes de las letras mexicanas no tenía esposa; cuando llegué a mi casa con mis gatos, mi adorada media naranja apareció no en el papel de esposa abnegada sino en el rol de Lola la trailera o alguna versión femenina de Terminator y con voz helada me dijo a donde fuera con mis gatos y ni modo ahí fui.

Traté infructuosamente de devolverlos, pero me rechazaron, así, me fui con mi animalero a tirarlos y me topé con una niña linda, pero biliosa, quien me detuvo, pues pertenecía a un comando zapopano de protección a los animales; me arrestó y consignó por los delitos de gaticidio calificado a nivel de exterminio, ataque a especies en proceso de extinción, crueldad contra los animales, violaciones a los derechos sociales de los gatos, en especial al derecho de los gatos pintos a ser electos para nombramientos rurales y de pervertir a gatos menores de edad.

COMPLICACIONES VITALES 2 DE 2

Todos recordamos con placer aquellas fotos que le sacaron a Cuauhtémoc Cárdenas (cuando todavía era el candidato oficial de la izquierda, o sea antes del Peje) le dejaron una sonrisa de preparatoriano. Buenas fotos eran las de esa bomba sexual que es Rosario Robles – debo decir que a mi solitario lector el señor Flores no le parece que ella sea sexy – pero en otros ambientes hay grupos que la consideran casi como un objeto porno. Al fin en gustos se rompen géneros.

Ahora que la fotografía puede ser usada como un modo de agredir por parte de unas personas entre ellos los fotógrafos. Observe usted por ejemplo las fotos que sacan de Lavolpe y cualquiera pensaría al mirarlas que se trata de un desquiciado mental y no del gran entrenador de futbol que es; por eso es muy buena la costumbre que tienen los gringos que se hacen una bola de fotos de parece-que-no-te-estoy-mirando y en cuanto se ocupa una buena las sacan de las muy cuidadas y así diario van a salir bien.

Lo que si me tiene muerto de envidia es lo del cuate que pagó su viaje al espacio, claro que lo que da envidia son los 20 millones ya que yo vivo a gusto en este planeta y no me interesa subirme a una nave espacial y preferiría en su lugar estar en el George V de París comiendo paté trufado y ostras con Champagne. No cabe duda que los ricos son muy exóticos.

Los que me tienen profundamente decepcionado son los senadores, los indios de este país estábamos fuertemente ilusionados con la ley cocopa y estaba muy contento porqué volveríamos a nuestros usos y costumbres, una de las más singulares que conozco es que en Chiapas a las viejas chismosas las sientan en un hormiguero, aclaro para que para que no me llueva como a Abascal que si llego a gobernar esa etnia bastará ser chismoso sin importar de cuál de los tres sexos sean para sentarlos en el hormiguero.

Ahora que debo reconocer que no les entendí a los de la tele por que criticaron la ley y no creo que nadie les haya entendido, habremos de esperar que venga Elenita Poniatowska – que lo mismo dice una cosa como la otra- para que explique que hicieron mal, la gran mayoría de legisladores reconocieron estar dormidos durante las discusiones. La verdad que no le tengo mucha fe a que Barlett haga una ley para los indios, se me hace que nos va a fregar, aunque él estaba muy contento con su ley. Tengo curiosidad si no van a declarar traidor a Juárez porque para integrarse aprendió hablar Castilla que no era su lengua.

Ahora que no creo que sea lo mismo ser indio de Marcos que indio independiente. Como el que esto escribe, hay muchos indios que buscamos el apoyo y comprensión de algún político que quiera pastorearnos, de manera que si hay un sufrido pastor social que necesite a un pueblo que lo siga, que me avise. Ahora que a mí lo que me preocupa y es porque soy muy buena onda, es, qué van a hacer o a dónde van a ir los otros noventa millones de mexicanos cuando los indios hayamos recibido justicia.

COMPLICACIONES VITALES 1 DE 2

Resulta que con las nuevas tecnologías la vida se ha complicado mucho, de tal manera que casi prefiero las viejas, tecnologías desde luego; pues resulta que ocupé, en el sentido más tapatío de la palabra, unas fotografías. Al efecto me dirigí al dos de copas, que así se llamaba la plaza de la Liberación, donde tradicionalmente hay fotógrafos, pues me habían pedido seis fotografías tamaño infantil y seis tamaño credencial en blanco y negro. Este fue el principio de la disputa ya que con profundo desdén me dijo ¿blanco y negro? Mientras yo creo que pensaba que habiendo fotos a color era una verdadera naquez sacarlas de otra forma y además en un tono muy despectivo, me dijo: usted no cabe ni queriendo en el tamaño infantil.

Durante la sesión tuve que fingir que estaba sentado en un banco – que el operario no tenia- por lo que en realidad estaba en cuclillas. Mire aquí me indicó el artesano, señalando a la cámara, abra los ojos y no arrugue la frente; así estuvimos media hora hasta que lo convencí de que si abría los ojos tendría que arrugar la frente y si no la arrugaba no podría abrir mucho los ojos. En realidad no es que sea de ojos chicos sino que soy cachetón y por tanto parece que no los abro.

Cuando ya estaba por tomar la foto, el tipo exclamó extrañado: no se le vé una oreja, lo que ciertamente es extraño tomando en cuenta que tengo dos orejas, una de cada lado de la cara y el hecho de que en una foto de frente no se vea una oreja es cuando menos una excentricidad aunque por otro lado no importa que en una foto no se vea una oreja. Después de pagar esperaba mis fotos, y el sujeto se me quedó viendo con cara de qué espera, le contesté aquí espero mis fotos a lo que el maestro me dijo: si quiere de esas fotos vaya a la farmacia, yo soy un artista y no prostituyo mi arte, vengase dentro de tres días a ver las pruebas. Tuve que reconocer que artistas como éste y las jineteras son de los oficios más amenazados por el amateurismo.

Las malditas fotos me eran indispensables para esa misma mañana por lo que tuve que lanzarme a una farmacia, donde hay que decirlo en las de esta ciudad en estas además de vender medicinas y comestibles toman fotos, si bien no salen tan bien como las de un fotógrafo profesional, pero a fin de cuentas van a ser para una credencial y da exactamente lo mismo si salen bien o mal.

Total para la siguiente voy a escoger uno de esos fotógrafos profesionales que lo transforman a uno, porque estoy seguro que en esas fotos que me saque voy a salir gordo y eso si me da coraje, porque me choca lucir el epiplón en reposo, un buen fotógrafo es aquel que hace que brille la personalidad de uno.