RAELIANOS

El fin de año nos recibió con la noticia sorprendente que dieron los raelianos – unos cuates que dicen que los seres humanos fuimos clonados por seres extraterrestres y luego nos colocaron aquí hace 2,500 años – esa es fumada y no fregaderas.

El último en ver a los extraterrestres fue el llamado “profeta” Rael, “fuego de Dios”, quien vive principescamente en Miami gracias a las aportaciones de sus seguidores y dice que los extraterrestres miden como 1.30 y son verdes – lo que confirma que no hay chaparro que no sea enconoso, no le hace que sea extraterrestre. Una de las ayudantes del líder declaró que acaba de nacer una criatura vía clonación, lo cual no es necesariamente cierto ya que a este grupachón le gusta manejar noticias sensacionalistas para que alguien les haga caso, porque con platiquitas de enanitos verdes la gente normal ha de sacarles la vuelta, aunque también es cierto que no hay pendejada sin seguidores. El tío Pato también veía enanitos verdes a partir de la segunda botella y mientras degustaba caldos hablaba con ellos, bueno hasta un compadre patas verdes tenía y me pregunto si el tal profeta no se puso una trompeta tal que hasta los enanos aparecieron… puede ser, pero por un momento supongamos que fue cierto lo de la clonación.

Yo no sé por qué les da tanto gusto hacer un niño clonado cuando el sistema tradicional resulta tan divertido, pero en fin, ahora que queremos tener sexo sin hijos e hijos sin sexo, se pretenden uniones homosexuales, uniones de hecho con animales, aficiones necrofílicas, uniones de hombres con piedras, con niños, y que de esas maneras todavía no se procrea, pues a la mejor es el nuevo modo de adquirir descendencia, no es novedad y para muestra tenemos a Frankenstein.

Desde luego que los representantes de las principales Iglesias ya condenaron con toda razón el acto como inmoral y como siempre los defensores del proyecto dan a conocer las más nobles intenciones – que después nunca se cumplen- esto es para volverse locos. Durante años han dicho que hay una sobrepoblación mundial, que debemos reducir el número de nacimientos y por otro lado inventan nuevos sistemas para aumentar la población, comparado con un laboratorio de clonación los chinos son lentísimos para hacer niños o tal vez lo que sigue sea acabar con los niños no deseados y con eso nos emparejamos y hasta podríamos hacer un programa gubernamental que se llame vida al gusto (del gobierno), a la mejor ya comenzaron con el exterminio, y tendrán mucho éxito si continúan con los salarios mínimos actuales.

Una característica fundamental del gobierno es que hablan al contrario de la gente común, usted se habrá dado cuenta de que hay un programa llamado paisano en el que cualquiera que lo vea entiende que es un programa para proteger a los paisanos que regresan al país de vacaciones, pero la realidad es que es una amenaza en la que garantizan que van a explotar hasta donde se dejen a los citados paisanos. Mis primos Timoty de Jesús y Kevin, residentes en modesto California, me mandaron preguntar que en qué consistía el programa a lo cual les contesté que no sabía pero que ciertamente nada bueno puede esperarse del gobierno, los pobres no me creyeron y pensaron que estaba bromeando y llegaron a pasar las fiestas alivianados de la mitad de cosas que traían originalmente: el radio de la tía Cesárea se quedó en la frontera de Ciudad Juárez, los lentes del Tío Juan se quedaron en la garita del 26, en el kilómetro 50 fueron alcanzados por una partida de gobernación preguntándoles por sus documentos de salida del país y como no pudieron mostrar pasaporte tuvieron que mostrar unas fotos de los héroes norteamericanos que aparecen en los billetes de a cien dólares, eso sin contar lo que habían tenido que dar para meter la camioneta en que se vinieron, acto seguido les cayeron unos judiciales acusándolos de la muerte del general Álvaro Obregón, ya que la evidencia que encontraron fue un block de dibujar, ya que a Kevin le gusta hacer dibujitos, a continuación fueron despojados del resto de sus bienes por la Asociación contra el ingreso de la fiebre aftosa, la sociedad antipoliomelítica de Sinaloa, los rurales libres de Tepic, la comisión contra la garrapata que todavía alcanzó a agarrar algo de lana y otros. Con lágrimas en los ojos lloraron no haberme creído, por eso mi solitario lector le ruego cuando vea una campaña gubernamental investigue de qué se trata, no lo que dicen sino lo que hacen, y después me platican si sobreviven.